Знаешь, мне по-настоящему больно, почти физически, неприятно и обидно, Кош.
Неважно, читаешь ты это или нет. Наверняка, нет. А я должна высказать, потому что в другом случае взорвусь.
Мы разошлись, так какого ты это делаешь? Зачем рушишь тот образ, который я для себя сохранила?
Ведь ты всегда был выше всего этого, а сейчас так себя ведешь. Для чего? Почему? Чем я заслужила? Своим предательством, как ты, наверное, думаешь?
Этот единственный раз, когда я ушла, по-настоящему подумав о себе. Но даже тогда стучала назойливая мысль, что тебе тоже сложно, а потому надо прекратить.
Все это не продолжалось бы вечно.
Сейчас кажется, что тебе просто похуй, реально похуй. Сейчас и тогда.
Но ведь ты скучаешь, да? Иначе бы не написал. Но для чего выражать это так нелепо и обидно?
Почему нельзя было просто спросить в личку: "Привет. Как дела?"?
Я бы ответила, я бы ни за что не посчитала это слабостью, ты знаешь.
Всегда вел и ведешь себя по-взрослому, а со мной так глупо прокалываешься.
Я тебя защищала от нападок, хотя тебе в сущности на них было плевать, но мне - нет, всегда была на твоей стороне, даже сейчас остаюсь. А мне вот так вот в лицо. Тебе приятно? Ты удовлетворен?
Почему, презрительно относясь к такому поведению, будучи таким умным, воспитанным, сдержанным, холодным ты портишь настроение в комментариях, не во всех, но все же, а я - нет.
Это ведь не критика, тебе хотелось написать то, что сделает мне неприятно? Или просто написать? Зачем ты так говоришь с моей родней? Понимаю, отстаиваешь свое мнение, но не таким же тоном? Не с человеком, который прожил гораздо больше тебя, у которого жизненного опыта больше, чем у тебя. Не с тем, кто только учится этому ремеслу. Если бы ты захотел критиковать, ты бы это сделал, ты бы написал, посоветовал бы, как и что лучше. И я это тоже знаю.
Почему я без всякой задней мысли иду поздравлять с днем рождения в умыло такого дорогого и по сей день для меня человека, оставившего просто непомерно огромный след в моей короткой жизни, желаю ему удачи на выпускных экзаменах, зная, как важно для него все сдать на отлично, поступить и уехать учиться?
Для чего ты пытаешься меня уколоть, Кош?
Если тебе плевать на меня, если думаешь, что мне плевать на тебя, если не веришь в мои слова боле, если тебе нравится думать, что я во всем виновата, что я - подлая трусиха, зачем появляешься? Черт побери, ты появляешься даже через новичков на гро, которые тебя по определению знать не должны!
Мы теперь не помиримся, наверное. Ты слишком гордый, а я упряма. Так не легче отпустить нас, нет?
Ты ведь знаешь про мой секрет. Про мои два состояния. Про оптимистичного, веселого раздолбая Маца, которому на все похуй. И про полнейшего альтруиста, до последнего верящего в людей, которого я так бережно храню.
Ты знаешь, что мне не настолько на все похуй, что я таковой лишь хочу казаться. Я улыбаюсь, а внутри мне гадко. Ты говорил, что это фальшиво? А для меня это способ защиты от подобных выходок. Ты знаешь, что альтруист внутри меня куда слабее, тем не менее, ты бьешь именно по нему. Скажи, это доставляет удовольствие, м? Надеюсь, да. Хоть как-то я тебя порадую сейчас.
Это жестоко, но я с этим справлюсь. Мне помогут друзья. А тебе? ты ведь всех от себя гонишь. Никто не нужен, говоришь? Опять врешь, все время врешь, потому что ты тоже человек, тебе тоже нужны любимые и близкие, которых я тебе искренне желаю больше не потерять и встретить.
Честное слово, Кош, честное-причестное слово, я больше никогда не заплачу из-за тебя. Никогда, ясно? Из-за тебя и из-за такой подлости других людей. Будет снова обидно, горько, неприятно, да как угодно, но плакать не буду, слово даю.

Все, что я написала выше - по детски, наверное, ванильно и тупо. Еще только кофе и сигарет не хватает, хах. Но так оно есть. В конце концов, в моем дайрике не часто встретишь подобные посты. Но я тоже человек, да? Иногда я просто устаю радовать других и мне тоже нужна разрядка.
В жалости я не нуждаюсь, не надо.
Спасибо.