Увидел у Эльча

Черт, ну, вот. С образом милой наивняшечки покончено. XD

Другие знаки.

@темы: Ваш Склероз это я, О степени ебанутости.

---

Солнечно

Знаете, больше всего доставляет мысль, что ты смог чуть-чуть изменить человека к лучшему, помочь ему больше улыбаться и питать надежды.
Пусть мы больше не общаемся.
Но в ее предложениях проскальзывают нотки моего оптимизма, которым я вечно ее донимала.
Это здорово, я рада.)

- Не надо делать из меня оптимиста, Мац. Не пичкай меня своим позитивом. ©

Но ведь ты уже им заразилась, хотя, может, и не замечаешь этого. Просочился аки яд, как бы парадоксально не звучало. Но я довольно давно тебя знаю, чтобы суметь заметить.
Поздравляю ;')

@музыка: sunrise_avenue_-_fairytale_gone_bad

@настроение: хорошо. хорошо.

@темы: Ваш Склероз это я, Вверх., Все еще будет., рассуждения снусмумриков., спасибо, просто спасибо.

---

Борьба с наглостью сознания

Фак.
Я жутко захотела пирожков с яблоками.
Вот именно пирожков и именно с яблоками.
Домашних.
Вкусных.
Хрустящих.
Сладких.
Черт.
Черт!
Нет!
На диету шагом марш! ><

p.s. тяжело быть сладкоежкой. все говорят, что я неприлично облизываю ложки.

@музыка: Phantogram - When I'm Small

@настроение: в шоке от своей наглос

@темы: Пичаль., О житие смертных., Голубятня., Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., Pepsi!, О неадекватном., Траляля?, Ах, эти гребаные карты!, идиотто!, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю.

---

День рок-н-ролла.

С опозданием, конечно. Ну, лучше поздно, чем никогда.
Поклонники рок-н-ролла во всем мире 13 апреля отмечают этот праздник.

Поклонники рок-н-ролла знают наверняка, 13 апреля – это их праздник. Не случайно именно тринадцатое число второго весеннего месяца выбрано для празднования Всемирного Дня рок-н-ролла. Ведь 13 апреля 1954 года американский певец Билл Хейли, руководитель группы «Comets», записал трек «Rock Around the Clock». Историческая песня стала первая, исполненная в таком зажигательном стиле. Поэтому сегодняшнюю дату принято считать началом эпохи рок-н-ролла, музыкального стиля, который во многом дал толчок для развития современного музыкального искусства.

Одной из поклонниц музыкального стиля, ставшего в свое время настоящим вызовом обществу, является известная российская телеведущая, обладательница уникальной скороговорной речи, очаровательная Тина Канделаки. Помня о столь знаменательной дате, неповторимая Тина в честь Всемирного Дня рок-н-ролла сделала оригинальную подборку любимых зажигательных треков и выложила у себя на страничке в «Живом Журнале». Сделав, таким образом, подарок своим поклонникам и любителям сумасшедшего гибрида кантри и блюза – рок-н-ролла.


Back to the Future Johnny B Goode scene

Тина выделила трек из фильма «Назад в будущее», где Марти МакФлай, попав в 1955 год, «жарит» на гитаре на школьном выпускном «Johnny B. Goode» Чака Бери.


Elvis Presley That's Alright Mama 1954

Не забыла Тина Канделаки про короля рок-н-ролла – Элвиса Пресли, выложив записанную им 5 июля 1954 года «That's Alright Mama».

Тина не претендовала на составление какого-либо рейтинга, да всех и не перечислить, призналась Канделаки. Телеведущая просто предложила вместе с ней посмотреть и послушать бессмертный рок-н-ролл.

А вот она вещь, которая начала рок-н-ролл:


Rock Around The Clock


Little Richard, Tutti Frutti


I Want To Hold Your Hand, The Beatles

источник: здесь.

@настроение: пританцовываем.

@темы: ПЫЩПЫЩ, Что-то новое/старое., Уруруруру, Pepsi!, Вверх., Хакуна Мататааааа!11, oooooh~, О хорошем., няшненько.

---

Отметился.

Я читаю фанф на триста вордовских стр, посему в ближайшие полтора дня можете меня не ждать. Фанф клевый, удовольствие растягиваю. Вчера, например, заснул с ноутом в обнимку. NC-17!!11
Врач оставила меня дома до понедельника, ибо "голос еще севший", ага.
Зато с сердцем почти все в порядке. В центре здоровья сказали, что эти шумы не выходят за грань, но к кардиологу лучше сходить, и раз в год у них наблюдаться.
Забавно было слушать, как успокаивающе ворковала медсестра, беря у меня кровь из пальца. Ну, да, откуда ей знать, что у меня все везде в свое время проткнули, и палец для Мацо - хрень полная, бгг. xD
А еще мне сказали, что я пассивный курильщик. Все, теперь буду за десять метров от курящих стоять. =__=
Сегодня др Генерала. Эта сволочь теперь будет до мая на два года меня старше. х) Вечером к ней на "чай". ^___^
Вчера на улице был снег. Он не долетал до асфальта - сразу таял. Однако, на деревьях оседал. Было впечатление, что голые ветви облепили белой мишурой.
Сегодня же все сухо.
Ждем чудо-траву и листья. х)

@музыка: Канцлер_Ги___Баллада

@настроение: лезет в уши тишина~

@темы: О житие смертных., Голубятня., Уруруруру, Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., Отож. :3, Вверх., Хакуна Мататааааа!11, Все еще будет., Больничное и родное., О хорошем., няшненько.

---

Когда борешься со сном.

Черт возьми!
Сегодня сначала смотрел Мемуары Гейши на диске. Я ведь его купила, но так и не глянула, а тут с мамой решили, пока отца нет. Ревел.
Вечером показывали Армагедон. Ревел.
Потом Склеп сказала, что будут по тнт показывать Еще Одну из Рода Болейн. А по стс в это же время шло еще и Пробуждение. Я смотрел одновременно два эти фильма. Ревел вдвойне.
Итог.
У меня красные глаза, и я слабовольный нытик. х_Х

На гро внезапно написала девочка:
Привет, мне очень понравился твой фик "Третья сила." можно его где-то дочитать?

Это мой стааарый, стаарый макси по МБ.
Девочка предложила дописать. Я в прострации. Учитывая, что с того времени у меня кардинально вырос стиль, что в голове и так туева хуча различных идей, которые мне еще только предстоит воплотить...
Даже не знаю...
Браться дописывать или нет? О_о

ааа, что мне делать?! Т_Т

Маценька (03:32:16 10/04/2011)
скажи мне

Маценька (03:32:20 10/04/2011)
за что мне браться

Маценька (03:32:37 10/04/2011)
у меня висит полунаписанный фик по Хром

Маценька (03:32:44 10/04/2011)
который должен был быть мукурохромщиной

Маценька (03:32:50 10/04/2011)
но мукуро что-то туда не влезает

Маценька (03:33:05 10/04/2011)
у меня три идеи мини-ориджей

Маценька (03:33:13 10/04/2011)
миди по реборну идея

Маценька (03:33:21 10/04/2011)
или даже макси хз

Маценька (03:33:26 10/04/2011)
и миди оридж

Маценька (03:33:29 10/04/2011)
или опять-таки макси

Маценька (03:34:12 10/04/2011)
а один из мини-ориджей тоже можно на миди или макси перековать

Маценька (03:34:16 10/04/2011)
я в прострации Х_Х

А еще дома отношения напряженные. Не у меня. У Наты и родоков. Не знаю, что делать. Накаляется.

@музыка: Celine Dion - My Heart Will Go On. / голос <3

@настроение: метается.

@темы: КАПС!, Лопни мои глаза!, Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., Pepsi!, О неадекватном., хуйняматыхуйня., Ах, эти гребаные карты!, муза вштырила., KHR-долбоебизм., идиотто!, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю.

---

Я мазохист или "лучи ненависти".

- Ты нервная до ужаса.
- Мам, я модер в разделе Новичков. Ты не представляешь, насколько я спокойная. © моя семья.

Я со спиртовым компрессом на шее сижу и ем на ужин имудон.
Мне хочется придумать рифму к этой строчке, но рифмоплет из меня хреновенький, так что я просто заткнусь и продолжу терзать Войну и Мир.

Зачем я, собственно, хотел отписаться?
А...вспомнил.

Аффтары-фикрайтеры. Дорогие. *нервный тик*
Вот скажите. Когда вы пишите фанфик, вы руководствуетесь хоть какой-то минимальной логикой? Вы знаете, что такое ООС? Эта такая штука, которую избегают, а не клевый аффтарский прием для более открытой, полной передачи внутреннего мира героя. Вам, извините, сперма в мозг вдарит, и вы бежите строчить? Я понимаю, что в шипперстве любимого пейринга все средства хороши, но, БЛЯДЬ, КАК ТАК МОЖНО?
Я в интернете искал фики по Нацу/Люси.
Я нашел целую кууучу фиков по Нацу/Люси и возрадовался. Кинулся читать и...отравился. Натурально. Все, почти ВСЕ фанфы по этой паре бездарны до безобразия. Я могу выделить лишь нескольких адекватных и любимых мною авторов, которые написали по ним хорошие, добротные тексты. А один человек до сих пор пишет макси, за что я ему очень благодарна.
Скажите, где было видано, чтобы Нацу называл Люси "Люськой"? Я понимаю, озвучка Анкорда и все такое, но в голову не приходило вашу шипперскую такое понятие, как стеб звукарей? Люси это НЕ РУССКОЕ имя Люся! НЕТ!
Объясните, что должно так сильно вдарить по голове Саламандеру, что он начнет называть Хартфелию "малышкой"? Это Нацу, НАЦУ! Из него же, блеа, герой-любовник, как из меня - Путин, вашу ж мать!
И как...как можно ТАКИМ восхищаться и писать похвальные оды в комментах к совершенно ужасному, штампованному фику? Да их все в один ряд поставь и не различишь, где какой автор, потому что пишут одно и то же! И ведь они не воспринимают то, что им говорят, считают себя абсолютными гениями!
Это творится почти в каждом фандоме, про Реборн вообще молчу. Бороться бесполезно, и я только впустую трачу свои силы, призывая народ подумать прежде, чем, будучи неудовлетворенными пейринговыми моментами в манге или аниме, тут же нестись к компу, открывать ворд и строчить очередное УГ. =______+
О, Небо! *дабл фейспалм*

Пошел я, короче, постить этот крик души на фанатских форумах, вспомним работенку тролля, будем собирать в тазичек какашки от разгневанных аффтаров, которых неразумный, ничего не понимающий в искусстве и любви горе-критик обосрал.
А еще сделаю чаю, ночь предстоит дооолгой. *в предвкушении холиваров потер ручки*

upd: аватарка в тему выпала, ага.

@музыка: 30 Seconds to Mars - From Yesterday

@настроение: я умер +_+ *конвульсивно дергает ножкой из под стола*

@темы: Пичаль., КАПС!, Лопни мои глаза!, Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., О неадекватном., Окружающий мир и его бредни., хуйняматыхуйня., Ах, эти гребаные карты!, идиотто!, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю.

---

Время тестов!

Персиковый цвет (Абстрактное мышление) – творчество, а также системное и абстрактное мышление.

Абстрактные – самые искренние из всех оттенков ауры. Они умны, любознательны, открыты, дружелюбны, отзывчивы и оптимистичны. От природы Абстрактные достаточно энергичны, но весьма неразумно «разбрасывают» свою энергию, так как любят выполнять несколько дел сразу.

Абстрактным присущ иной способ обработки информации, чем представителям других оттенков ауры, которые мыслят в логической и последовательной манере. В то время как другие, обрабатывая информацию, переходят от одного этапа к другому линейным путем, Абстрактные все детали и шаги видят как одно целое. Люди этого цвета обладают «беспорядочным» процессом мышления.

Абстрактные не ощущают каждый этап обработки информации, а пытаются охватить все этапы одновременно. В то же время самыми приоритетными для них являются первый и последний этапы.

Такие люди постоянно теряют свои вещи и кладут их не на свои места или даже вовсе забывают, куда что положили. Со стороны их жизнь напоминает хаос и беспорядок. Окружающие могут считать их легкомысленными.

Абстрактные плохо владеют своей энергией, она у них слишком «рассредоточена» и тратится на разные вещи одновременно, чем могут воспользоваться окружающие и попытаться их подавлять. но лучше не стоит пробовать, бгг.



Желтый цвет – энергичны, свободолюбивы, чувствительны и оптимистичны. Они как дети, любят развлечения и обладают прекрасным чувством юмора. Их жизненная миссия – приносить людям радость, радоваться самим и способствовать установлению мира во всей планете.

По характеру Желтые разные: они могут быть как душой компании, так и очень застенчивыми людьми. Они обожают жизнь, часто смеются и любят веселить людей.
Желтые очень ценят свободу – их жизнь наполнена спонтанными поступками. Своим счастливым видом и постоянной улыбкой они стараются напоминать людям, что необязательно воспринимать себя и свои проблемы так серьезно.

Будь у Желтых выбор, они бы не работали вовсе или выбрали в качестве работы какое-нибудь творческое занятие, полное игр и всяческих забав.

Они очень любят природу и часто принимают участие в работе организаций, вступающих в защиту окружающей среды. Желтые часто находят себе лучших друзей среди четвероногих тварей – их очень любят собаки.

... Психопатический

Люди, обладающие психопатическим строением характера,— прирождённые лидеры, способные справляться со сложными задачами. Они прекрасно управляются с людьми и способны быть у публики на виду. У них сильные ораторские способности, и они хорошо владеют словом. Речи и действия их вдохновенные, с Божьей искрой, и полны обаяния и чистоты. Они наполнены благородством, честностью, доблестью и стойкостью.У них высокоразвитый интеллект и гибкий ум. Это творческие многосторонне развитые личности, обладающие тонким восприятием и сильной интуицией.Они способны сохранять хладнокровие в самых экстремальных ситуациях.

Пройти тест

@темы: Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., рассуждения снусмумриков., идиотто!, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю., О тестах.

---

Мацопаралич мозга, ага.

Из серии "сходил за хлебушком".
Пошел выяснять, что за острая боль в горле, а нашел проблемы с сердцем. Отправили в среду на ЭКГ.
Мать, разумеется, сразу подняла панику, начала искать в моем внешнем виде болезненные изменения, таки нашла их (типо тех невидимых посиневших складок возле губ, да! лол), истрепала все нервы себе и закомпостировала мой и без того перегруженный мозг. ++ И это при всем при том, что я еще саму проверку-то не прошел!!1расрас Нет, оно понятно, что волнуется, но можно не делать этого раньше времени и не в моем присутствии? ;3 А то по такой реакции мне уже можно заказывать белые тапочки, ну.
Мой зад просто притягивает неприятности. *ворчит*
Зато...зато...зато у меня есть сырные пиченьки, вот! хЪ

@музыка: Joan Osborne - One of us

@настроение: пиченюшное.

@темы: Пичаль., О житие смертных., Голубятня., КАПС!, Лопни мои глаза!, Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., Больничное и родное., хуйняматыхуйня., Ах, эти гребаные карты!, идиотто!, Оригинальн

---

Почувствуй. G. Ориджинал.

Название: Почувствуй.
Автор: mackevaki aka Мац aka Великий Склероз.
Бета: Лью.
Персонажи/Пейринг: Ева, мама.
Рейтинг: совершенный, великий и могучий G.
Жанр: ах, черт, даже не знаю...ангст?
Размер: мини.
Статус: закончен.
Саммари: яркая комета - ее переживания, чувства, ее мир, состояние после аварии.
затухание - операция, холодно, как будто уходит жизнь.
и яркая вспышка - золотое солнце, запах весны, вкус весны. © Лью
Предупреждение: аффтар придурок. Писалось для литературной дуэли на гро. Еще не запощено на самом форуме, т.к. я не хочу делать это первая.
Посвящение: всем моим друзьям, близким и просто знакомым. Даже не так. Каждому, кто это прочитает. Не сдавайтесь, живите.)
От автора: прошу, прежде, чем взяться читать, прослушайте ниже приведенную композицию. Так картина воспримется еще более полно и ясно. Но если у вас нет такой возможности или просто лениво, ничего страшного. х) Я очень жду критики и тапок, молю.
Размещение: Если это вдруг кому-то понадобится где-то разместить, то с этой шапкой, пожалуйста.

потратить свое время?

Солнце только что появилось на небосклоне. Лучи озарили едва зеленую траву, еще покрытую корочками слипшегося снега, разогнали остатки холодного, предрассветного тумана, клубы которого извивались под натиском первого настоящего весеннего золота. В воздухе чувствовалась влага, давящая на грудь. Утренняя стужа заставляет ежиться, плотнее кутаться в свитер и растирать замерзшие руки. Свежесть. Пьянящая и головокружительная, сладкая даже и будоражащая, с легким ароматом подснежников. Ветер чуть всколыхнул ветви деревьев, заставляя пробудиться их ото сна. Он уносит с собой и холод, и боль, и воспоминания, и зиму, тепло напевая при этом нечто далекое, из глубокого детства. А принесет… Кто же знает, что он принесет? Может быть, что-то хорошее, то, что навсегда оставит след в душе, что будет заставлять улыбаться и плакать одновременно, веселиться и страдать, восторгаться и разочаровываться. Принесет ясное небо и шепот яркой листвы, нежность ручьев и пенье соловья.
Природа меняет наряд, становясь нежнее и добрее, отбрасывая резкость зимних вьюг, забывая про свои истеричные, злые порывы.
Где-то пронзительно вскрикнул грач, повествуя всему миру о своем возвращении. Он всегда прилетает самый первый. Если бы он мог рассказать о том, где был и что поведал. Ах, если бы мог…

Тихо шуршат по узкой, вымощенной мрамором, тропинке шины. Руки судорожно поправляют бежевый плед на ногах, сжимают ткань. Дрожит нижняя губа. Немного, но это так предательски заметно.
Они останавливаются перед крыльцом. Теплые ладони ложатся на плечи. И голос через чур наигранно-задиристый. Но и он дрожит. Это тоже заметно.
- Ну как тебе? Лес красивый, да?
Короткий кивок. В горле застывает спасибо и так там и остается.
Она вздыхает и, обходя кресло, садится напротив – на деревянную ступеньку. Рыжий волос собран в высокий хвост, голубые глаза распахнуты, будто чем-то удивлена, на плечах – шерстяная накидка, а на лице – неизменная улыбка. Она теперь всегда улыбается, потому что иначе нельзя. Потому что иначе – сломается сама. А ей еще слишком многое предстоит.
- Весна пришла, видишь? – говорит мама и гладит колени дочери. Такие слабые колени, до сих пор не верится.
Девочка смотрит на горизонт, где недавно, буквально полчаса назад, взошло солнце.
- Нет,- у нее голос не звонкий, как у матери. Хриплый и срывающийся. Наверное, из-за того, что говорит она редко.
- Что?
- Еще не пришла.

На улице царствовал март.

Как и когда она стала такой, Ева не помнит. Знает лишь то, что рассказали взрослые. А они наверняка утаили большую часть. Как бы она не силилась, как бы крепко не зажмуривалась, не старалась, воспоминания не возвращались. Мозг запечатал их, не желая открывать Еве заветную дверь, за которой и хранился тот самый момент, лишивший ее жизни. Нет, она жила. С одной стороны. А с другой, там, за окном, играли в футбол дети, радостно смеясь, крича и бегая.
Ева бы все отдала за еще одну возможность коснуться горячего песка на пляже или мокрой от росы травы, зарыться пальцами в землю. Подумать только, раньше она и осознавала, что за счастье кроется в ее здоровых, сильных, длинных ногах. Раньше. Это ключевое слово.
Как-то раз девочка поделилась своими мыслями с матерью о том, что ей хочется все-все вспомнить.
И впервые после того дня мама повысила голос. Она громко кричала, размахивала руками, перекладывала с места на место тарелки, кусала губы и то и дело всхлипывала.
- Не нужно ничего вспоминать! Это страшно, а тебе и так достаточно страхов, по-моему!
Ева ничего не ответила, она снова замолчала. А позже услышала, как мама на кухне плачет.
Иногда девочка видит кое-что. Во снах. В момент, когда она уже почти готова проснуться, вдруг становится слышен нарастающий шум ливня, визг тормозов и крик отца, и виден яркий свет. Тогда она просыпалась с гулко колотящимся сердцем, захлебываясь от недостатка воздуха и думая о том, что мама, наверное, права.
Ева не была на похоронах папы. В это время она лежала в больнице под капельницей, раздражаясь от постоянной суеты медсестер возле нее. Они своим громким щебетом мешали молиться. А Ева молилась: просила Господа, чтобы папе было без них хорошо и не тоскливо, ведь он так любил ее и маму. Девочка нашептывала побледневшими губами свою надежду.
А затем слова врача:
- Ходить больше не сможет.
И большой красный крест на всех мечтах.

Ева все больше читала и все меньше просилась на улицу. Она перестала плакать, но и смеха теперь ее тоже не было слышно. Всегда одно и то же лицо - равнодушное, серое, без единого мазка хоть какой-то эмоции.
Всегда одна, всегда в четырех стенах своей комнаты. Ева не подпускала к себе не только друзей, но и мать. Она замыкалась в себе, могла часами смотреть в окно и чего-то ждать. Чуда? Возможно. Чуда, которое вернет ей папу и возможность ходить, которое повернет время вспять и оставит их дома, не позволит ехать в город в этот жуткий ливень, не даст отцу потерять управление, вернет в их дом настоящие улыбки и громкий смех. А для матери существовало только одно чудо, оставившее ее дочь в живых.

Ева дрожит от холода. Ей хочется подойти и закрыть окно, но как же оно далеко. И в то же время так близко. Близко для нормального человека. Чтобы там ни говорила мама, но если она не может наравне с другими детьми ходить в школу, гулять в парке, купаться в озере или преодолеть такое маленькое, глупое расстояние между этой лавочкой и тем несчастным окном, значит, это ненормально. Но самое обидное, что с этим и бороться-то нельзя. Все эти процедуры и упражнения – видимость бесполезной деятельности.
И непонятно, кому они нужны больше: дочери или матери. Ева знает, что ее маме приходится очень туго и трудно, одной держа отцовскую фирму и выхаживая больную дочь. На своих плечах она несла бремя столь тяжелое и тянущее вниз, как привязанный к ноге камень утопающего, что и представить невозможно, как эта женщина выдержала столько ударов и, все же, раз за разом поднималась с колен и шла дальше. Но Ева не могла быть такой. Не могла делать вид, что все отлично, тогда как каждое утро, чтобы подняться с кровати, ей нужно было хватиться за так сильно надоевшие поручни.
Девочка кутается в выданную ей белую простынь и сглатывает ком в горле. Вокруг – кафель и пластиковые двери. Из-за одной из них появляется медсестра в зеленом костюме, перед собой катит ненавистную коляску. Из-под колпака видна длинная черная коса до пояса, натренированная улыбка врача для неизлечимо больного. Ева кривится, отработанным движением, ловко перескакивая с жесткой лавочки в свой, казалось бы, душащий и разрушающий ее мир транспорт.

В операционной едва ли теплее. Здесь мало того, что температура почти минусовая, так и всякие разнообразные инструменты да шины блестят со стен, не внушая никакого успокоения. Ева тяжело вздыхает и замирает – сердце гулко колотится в груди и его стук, кажется, заглушает все остальные звуки. Девочка дрожит уже не от холода, а от страха. Все это было пройдено, но пусть ты хоть сотню раз прооперирован, все равно будешь бояться снова и снова. И молиться, чтобы больше никогда сюда не попасть.
В середине этого слишком большого для комнаты, но слишком маленького для зала помещения виден операционный стол и нависшая над ним огромная белая лампа. То тут, то там различные аппараты, провода, трубки, подставки, колбы. Хаотичный врачебный порядок. Доктора бегают туда-сюда, медсестры шуршат упаковками шприцов, звенят склянки. На нее не обращают внимания, и Ева этому до невозможности рада. Потому что для них это так привычно, а для обычной девочки, с которой сыграла злую шутку судьба, это так страшно. И безумная мысль вдруг возникает в голове, она мелькает, навязчиво требуя внимания. Убежать? Руки непроизвольно сами тянутся к колесам. Есть такая примета: единожды севший в инвалидное кресло, не встанет с него. Какой недалекий, потонувший в собственном отчаянии человек сказал такую чушь? Но может, он был прав, откуда Ева знает. Так и к черту этот риск? Впервые Еве хочется закричать, позвать маму, обнять ее, рыдать на таком родном плече, сквозь слезы рассказывая о том, что накопилось на душе за столько лет, спрятаться за материнской спиной, которая способна защитить от всего на свете, чувствовать, как самый близкий человек гладит ее по пышным каштановым волосам. Говорить о том, как плохо, рассказывать о своих сомнениях. Поведать, наконец, о том, что гложет больше всего. О чувстве вины перед папой. Вины, шипящей Еве по ночам, что она должна была уйти вместе с отцом.
Девочка ничего не могла ответить и возразить.
Жизнь так приказала. Оставшиеся в подлунном мире, убитые горем потери близких, всегда чувствуют себя виноватыми.

И в памяти всплывает одно старое лето. Солнечный, пахнущий клевером в прошлом и почти померкший в настоящем, сейчас этот образ как никогда стал четким, ярким, будто и правда все, что случится потом – глупая шутка полоумной старухи-предсказательницы, живущей в горах.
Всегда забавляющие Еву залысины, подвижный лоб и выдающиеся скулы волевого человека. Золотые часы, которыми можно пускать такие светлые солнечные зайчики, громкий, сильный голос, заполняющий все ее сознание. Он бы мог петь, если бы захотел.
- Моя Ева ведь не трусишка, правда?
Папа протягивает руку, разжимает ладонь и тихонько посмеивается. Она еще маленькая в желтом с черными полосками платье, болтает босыми ногами и улыбается наполовину беззубым ртом. Папина пчелка, как он говорил. Папина полевая трудяга-пчелка, собирающая нектар и дарующая новую жизнь.
А в ладони у него серый мышонок – трясущийся комок.
- Не трусишка же?

Ева широко распахивает глаза и неестественный холод возвращается. Сейчас она напомнила себе не храбрую пчелку, столь любимую своим отцом, а пугливого, пойманного мышонка, точно так же сжавшегося в комок, желая спастись от ужасной надуманной опасности.
Нет, папу подвести Ева не может, она не вправе смалодушничать. Сердце сжимается и пропускает удар.

Ее подвозят вплотную к столу, один из врачей, половина лица которого скрыта голубой повязкой, подхватывает ее на руки и перекладывает, а Ева старательно закрывает глаза, главное – не смотреть на ту маленькую подставку, где лежат уже обработанные и готовые для работы скальпели, и другие неприятные на вид инструменты.
Коляску куда-то убирают: слышен ее будто бы возражающий скрип, вызывающий досаду и отвращение. Вот бы навсегда это дурацкое кресло скрыли за той дверью, вот бы оно больше никогда не попадалась Еве на глаза.
На палец правой руки что-то надевают, и тут же где-то позади начинает пищать аппарат. Подозрительно точно в такт биения ее сердца. Руки в области локтя касается мокрая ватка, от чего Ева вздрагивает и быстро облизывает пересохшие губы. Ощутимо запахло спиртом, защипало глаза. Скоро, уже скоро – кричит веся ее суть.
Ева чаще задышала – аппарат чаще запищал.
- Ну, ну, что ты так волнуешься, - забота в голосе тоже натренированная. Ева думает, что это правильно. А что им остается, когда помощь и отдача себя – это ежедневная работа, которую и оплачивают-то смехотворно.
Как и обещают, почти незаметный укус комара в вену. И в голове уже оседает туман. Мысли потихоньку запорошило словно бы…снегом. Нет, сахарной пудрой. Сладкой, сахарной пудрой.
- Как ты себя чувствуешь? Все хорошо? Ой, у тебя такие красивые руки…- заговаривают, чтобы быстрее заснула. Но со сном усердно борешься, боясь не проснуться... Ведь как же так можно: быть поглощенным тьмой, а затем ей же и отпущенным.
Веки тяжелеют, глаза закрываются, и теперь все голоса становятся громче, будто все это происходит у тебя в голове, а не где-то рядом. В этой темноте образовываются неясные, серые тени и вздрагивают при каждом произнесенном кем-то слове.
- Трубку надо, наркоз глубокий, дышать через нее будет,- словно кричат в ухо.
А дальше эти тени толкают хрупкую фигуру девочки вниз, с обрыва. И она летит, камнем падая все ниже и ниже.

Ева сидит на качелях в саду и глубоко вдыхает аромат белеющих рядом ландышей, разносимый повсюду юркими, быстрыми весенними ветрами. Колокольчики этих юных цветов, в свете заката приобретающих нежно-розовый оттенок, робко трепещут, и, кажется, что еще чуть-чуть, и они прозвенят самую чистую на свете мелодию. На деревьях, скрываясь молочной, зеленой листвой или же перелетая с ветки на ветку, не в силах усидеть на одном месте, распевают свои трели соловьи. Солнце катится вниз, к горизонту, раздавая по пути остатки сегодняшнего тепла. За спиной где-то журчит чистый ручей, который они года три назад обнаружили с папой. Вода в нем сладкая на вкус и прозрачная, словно алмазы в мамином ожерелье. А впрочем, может быть это только игра воображения, и вода там самая обыкновенная. Но разве может нечто обыкновенное рождать такие потрясающие звуки? Звуки надежды, звуки весны. Ева закрывает глаза и крепче стискивает канаты, держащие качели. Она вслушивается в шуршание травы, в стрекот насекомых, в скрип древесных стволов и шепот листьев. Девочка растворяется во всем, что ее окружает. Вбирает в себя силу корней, дыхание клевера и жужжание пчел. Ева хочет стать единым целым с царящей здесь гармонией, хочет быть одним из элементов идеальной природной системы. Стать этим ласточкиным гнездом, что расположилось под карнизом их дома, вон тем небольшим пауком, что ползет по перилам веранды к своей заветной серебряной паутине – плоду его безмерных усилий, или же той еще нераспустившейся, молодой почкой. Ева хотела быть во всем и сразу, ощущать то же, что и природа, быть пыльцой на бабочкиных крыльях, душистым вязким медом, разливаться бурным потоком лесной речки, солнечным лучом пробиваться сквозь тюлевые занавески. Вобрать в себя всю силу…. Ева открыла глаза и посмотрела на лежащую подле нее трость. Рука в нерешительности застыла на полпути, но ветер подул ей в спину, поторапливая и подгоняя, говоря будто – сейчас или никогда.
Девочка хватается за трость и, все еще держась за один канат, медленно поднимается. Она сглатывает и судорожно выдыхает. Стоит. Держится на ногах, слегка покачивается, но не падает. Ева обливается потом, но торжествующе улыбается. Пробует зарыться ступнями в земли и чувствует ласковое прикосновение прохладной земли. Победа. А теперь нужно шагнуть. Всего лишь один шаг сделать и можно считать, что день прошел не зря. Коленки дрожат с непривычки, мышцы еще не вернули былого тонуса. Ева боится, однако же, такой страх естественен, раз нет? Заносит ногу и…ступает. Мягко и тихо. Такой неуверенный, растерянный, шаткий, словно ветхая лестница, но, все же, это шаг.
И пусть через пять минут покажется мама и будет ругаться, что Ева не дождалась и поднялась без нее, что, мол, это не игрушки, это опасно, что ее дочь безответственно относится к с таким трудом вновь обретенному дару.
Но это не важно.
Ведь пришла весна.

На улице разливался май.

@темы: Лопни мои глаза!, Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., Больничное и родное., муза вштырила., ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю.

---

День...искусства?

Был сегодня на выставке Сальвадора Дали. Да, да, к нам приехали его картины.
Мам-кун буквально вытащил меня туда. Я сначала сопротивлялся, учитывая свое убитое напрочь настроение, но потом вспомнил свою клятву, что в жизни писатель очень многое должен повидать и почувствовать, иначе он - не писатель, а блоггер с зачатками бумагомарателя. К тому же, Дали - гениальнейший художник двадцатого века. Любопытство пересилило.

Выставка понравилась. Выставлялись иллюстрации Сальвадора к Божественной Комедии Данте. Под каждым рисунком - иллюстрированный отрывок песни из комедии.
Вообще, я не особо уверен в том, что то были оригиналы. Больно бумага свежо выглядит.
- Но ведь они сказали, что оригиналы.
- Мам, от того, что они сказали, оно оригиналом не станет.
- Да, как сегодня на работе. Может, мы тоже захотим сказать, что тот кролик - шиншилла, но ведь шиншиллой на самом деле он не станет. © мам-кун, Мац, Ната.
Но я не эксперт, потому судить не берусь. Все равно было очень здорово. Больше всего мне понравились в его изображении Фурии. Потрясно, великолепно просто.
Однако, мне даже боязно теперь умирать, насмотрелась я на то, что в представлении Дали делают с грешниками. бгг.
И еще хочется спросить, что, все-таки, Сальвадор курил? х) Потому что представить и изобразить такое нормальному человеку просто нереально.
Он наверняка был психом. Талантливейшим психом. Снимаю шляпу, Сальвадор, я у ваших ног!

Фурии.

Еще я открыл для себя замечательного композитора Yann Tiersen. Если быть честной, то открыла я его давно. Когда написала «пирожок». Тогда меня на этот миник вдохновил именно Ян. А точнее, его композиция Mother's journey, которую наверняка многие слышали, но не знали, кто именно ее автор. В поисках вдохновения для ориджа на дуэль, я решила скачать еще пару треков Тьерсена. И была приятно удивлена. Эта музыка шикарна. Она передает все грани любого настроения. Она может быть и нежной, и резкой, и тягучей, и быстрой. Она врезается в память и заставляет трепетать сердце. Послушайте. Те, кто любят весну. Послушайте. Музыка Яна – это сама Весна.

@музыка: yann_tiersen_-_la_valse_damelie_piano_version

@настроение: на воздушной волне.

@темы: О житие смертных., Голубятня., Уруруруру, Ваш Склероз это я, Отож. :3, Вверх., Все еще будет., рассуждения снусмумриков., oooooh~, О хорошем., няшненько., спасибо, просто спасибо., ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю., реклама.

---

Утро добрым не бывает, да.

Сегодня в контакте пришло такое сообщение:
"здарово, мой брат хочет оргонизовать саберфайтинг в Хабаровске вот группа ссылка"
И я разревелась, как последняя дура.
Господи, ведь я об этом мечтала, как только узнала, что на свете существует саберфайтинг.
И вот, один человек вдруг берется организовывать тренировочные группы в Хабаровске.
А я не могу.
Потому что физически мне нельзя этим заняться.
Потому что слишком многое зависит от сильных и здоровых ног.
Вот в такие моменты я возвращаюсь к 2005 году и к ненависти, что всегда старалась подавлять.
Мол, ну сбили и сбили. Какая разница, значит, судьба. Тот парень же не специально все это сделал.
Судьба, да. Мой характер изменился. Но вот заниматься боями, от вида которых у меня буквально слюни текут, все равно не смогу.
Ладно, уж, джедаи не гневаются, ведь так?
Переживу и этот удар.
Может быть, если у них все получится, я хотя бы смогу просто наблюдать. Этого будет достаточно.

Видео.
Конечно, как актеры парнишки не выдающиеся. Но вы посмотрите на этот бой! Это же танец! Это настоящий танец! Пластика, какая пластика! А главное, все это они сами исполняют! Сами! Постановка, но сами же, черт возьми! Они не жалели себя, тренировались, изучали. *_*
Вот она - недосягаемая мечта. Мечта, которую я не смогу исполнить, хоть лбом пробей тысячу стенок.

p.s. а еще у меня болит горло, и я сижу дома.

@музыка: yann_tiersen_-_summer_78

@настроение: убилось~ х)

@темы: Черновик, Лопни мои глаза!, Уруруруру, Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., Отож. :3, Pepsi!, Вверх., Все еще будет., Больничное и родное., рассуждения снусмумриков., oooooh~, Ах, эти гребаные карты!, няшненько., и станем делать вид, что нам не важно, и улыбаться., старворснутость., ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю., реклама.

---

гав.

Аррр, как вы мне дороги, а. Т_Т
Все, ВСЕ, начиная родителями, заканчивая товарищами в аське (и при этом я был в невидимке), мне сегодня мешали писать.
Что за жизнь, а. >__<
Только родилась строчка и:
- Тааань! Сходи в магазин!
Или:
- Маааац! Что я нашееееел!1 Ты ведь тут, я знаю!11
Определенно, писать мне нужно в полном вакууме.
*растроенный, ушел спать*

upd: я дописаааал!!1 три часа ночи, блджад. +_+

запись создана: 06.04.2011 в 18:34

@музыка: yann_tiersen_-_la_chute

@настроение: ненавииижууу. т_т

@темы: Пичаль., Лопни мои глаза!, Окружающий мир и его бредни., Ах, эти гребаные карты!, идиотто!, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю.

---

Подайте на вдохновение.

Нужна помощь ваша, люди.
В ваших плейлистах, может быть, найдутся какие-то вальсы/оркестровая музыка/минусовки или даже опера и т.п.
Что-то на подобии Yann Tiersen - Mother`s journey.
Очень-очень буду благодарен.

@темы: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю.

---

И сразу же захотелось...

...лета, фруктов, интересных книг, солнца, моря, леса, травы, беспечности и влюбленности.)

05.04.2011 в 18:14

Пишет  mysteryofobscurity:

Idle

Чего-то арбузов и слив захотелось.

дальше

@темы: ПЫЩПЫЩ, Что-то новое/старое., Уруруруру, Траляля?, oooooh~, О хорошем., няшненько.

---

Бесстыжий я.

Уснула вчера в девять (!), проснулась утром в семь, что как бэ намекает.
Позвонила отцу, отпросилась сегодня поспать дома. Люблю свою семью, ага.)
По крайней мере, я смогу хоть что-то нормально написать, ибо есть порыв, да убраться в квартире.
А то как ни приду со школы, сразу вырубаюсь спать.

Купила себе CSS. Полдня выбирала дизайн.
В итоге установила этот. Мне одной кажется, что он меня полностью характеризует? х)
Благодарю сообщество , а конкретно автора mysteryofobscurity.

Пойду на литературную дуэль кропать, что ли. ;')

p.s. Дайте мне уже собрание. Я соскучилась.

@музыка: nightwish-the_poet_and_the_pendulum

@настроение: я выспался!!!1!расрас

@темы: О житие смертных., Голубятня., Уруруруру, Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., Вверх., Хакуна Мататааааа!11, О хорошем., няшненько., реклама.

---

Опасное лето, где же ты?

- Ооо, как ты это сделала! Прищурилась, назад откинулась, ручку закусила...Анимешная мечта! Будь я парень, у меня бы встал.
- Это комплимент или повод вдарить тебе стулом? © Семпай, я.

Мне сегодня строил глазки пятиклассник. Стоит, карими глазами стреляет, бровками движет, улыбается.
Я охуел.

Меня бесит этот железный канатик у ворот школы, прицепленный, чтобы машины не проезжали на территорию. Через это чудо с красной штучкой, которое с каждым разом подымают все выше и выше, перешагивать не комильфо ну вообще. Ибо когда солнце днем, в этом месте все тает, и там образовывается жуткое море грязи и глубоких луж. А они, в свою очередь, подмерзают утром, и потом уже не грязно, а скользко. И при этом, при этом вы хотите, чтобы я там проходил на каблуках и в юбке?! ВТФ?! Вы издеваетесь?!

Папа купил молоко и овсяное печенье. Печеньки свежие-свежие и вкусные-вкусные. *_________*

А еще нам по геометрии задали клеить из бумаги правильные многогранники. Чувствую себя первоклашкой на трудах. =_+

@музыка: hellogoodbye_-_here_in_your_arms///внезапно!

@настроение: пиченькиии!!11

@темы: Пичаль., ПЫЩПЫЩ, О житие смертных., Голубятня., Лопни мои глаза!, Уруруруру, Ваш Склероз это я, О степени ебанутости., Отож. :3, Pepsi!, Вверх., Хакуна Мататааааа!11, О школьных пытках., Окружающий мир и его бредни., хуйняматыхуйня., О хорошем., Ах, эти гребаные карты!, няшненько., идиотто!

---

Ребенок познает мир.

Сильный пол, говорите? х) нуну.

Маценька (17:48:32 3/04/2011)
девушки высокие, независимые, не требующие помощи почти никогда, не скрывающие свои мозги, отталкивают парней Оо

Маценька (17:48:40 3/04/2011)
правда, что ли?

Маценька (17:48:46 3/04/2011)
спроси у Морфа :3

Лискомания (17:48:48 3/04/2011)
а ты не знала что ли?

Лискомания (17:49:04 3/04/2011)
мужчины боястся сильных женщих

Лискомания (17:49:05 3/04/2011)
н*

Лискомания (17:49:20 3/04/2011)
боятся что женщина может оказаться выносливей сильней умней

Лискомания (17:49:27 3/04/2011)
что будет больше зарабатывать

Лискомания (17:49:39 3/04/2011)
что будет пользоваться спросом не только у своего мужчины

Лискомания (17:50:01 3/04/2011)
боятся что сильная самка может придти к выводу что самец ее недостоин

Лискомания (17:50:05 3/04/2011)
и пойдет искать другого

Лискомания (17:50:23 3/04/2011)
сильной женщине нужен сильный мужик, к-ый будет опускать ее и держать на коротком поводу

Лискомания (17:50:29 3/04/2011)
иначе она будет одинокой стервой

Маценька (17:50:35 3/04/2011)
я еще ребенок, но никогда не буду строить из себя беззащитную лолю, которой не являюсь абсолютно точно

Маценька (17:50:40 3/04/2011)
гордость себе не позволит ==

@музыка: Имперский марш. Снова на SW осты потянуло.

@настроение: дежавю?

@темы: Черновик, Пичаль., Что-то новое/старое., Траляля?, Окружающий мир и его бредни., рассуждения снусмумриков., ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю.

---

03.04.2011 в 14:36

Пишет  Яблок:

Очаровательное
Соционическое.

Гексли: Ты говоришь "я тебя люблю", если тебя кто-то кормит!
Есь: Эй, ты меня с кем-то путаешь!
Гексли: С кем?
Есь: С собой!

Два гексли:
- Ааа, пока френдленту прочитаешь, сдохнуть можно! Надо поудалять половину! Блин... но оно такое интересное!!!
- Даааа... Т___Т

(с)перто

Вернее некуда.

про Гексли и кормежку - точно я. XDDD

@темы: Ваш Склероз это я, О степени ебанутости.

---

Соберу-ка я все в один пост уже да поднимать по мере буду.

Автор: Лью/Navarre n.;Мац/mackevaki
Бета: Серый Тень (Лью, она со второй проды пришла, нэ?)
Название: Гроза существования.
Персонажи/Пейринг: Студентка мединицнского университета, Невклидий, Дейл - студент-практикант, бард.
Жанр: экшен, ангст, дедфик.
Рейтинг: PG-13.
Размер: миди.
Статус: в процессе.
Саммари: когда мстишь - копаешь две могилы.
Предупреждение: Мрачно, не для любителей цветочных фантазий.
От авторов: расширяем миниатюру. Ждем критики. ОЧЕНЬ (дадакапсом) ждем. Если кто-то осилит, куфуфу~
Размещение: с разрешения обоих авторов.

upd: Дайри проду не вместил, поэтому продолжение в двух последних комментариях к этой записи. Последующие проды будут выкладываться так же.

с продолжением.

Бежать, бежать, неважно куда, главное как можно скорей бежать, он должен скрыться от магов, от собак, ото всех, кто мог его увидеть и услышать, от любого случайного прохожего, потому что они тоже умрут. Все умрут, любой, кто его заметит, кто взглянет в его уставшее лицо, любой, кто заденет плечом или вдохнет его запах. Они убьют каждого, стирая его из жизни, из памяти, из истории. Бежать – но куда? Скрыться – где? Лишь бы не нашли, только не сегодня, только не сейчас!

Серый пустой замок, до того серый, что затянутое хмурое небо кажется наполненным палитрой цветов и оттенков, до того пустой, что слышно, как крыса пробегает по полу какими-то тремя-четырьмя этажами выше. Проклятый полумертвый мир, тут даже ветер не завывает. Да и есть ли он вообще? Вода не бежит веселым звоном, птицы не поют; вся природа, вся окружающая среда такая тихая, замершая, словно делает последний вдох перед взрывом, а после слабое свечение жизни полностью исчезнет.
Это плохое место, чтобы прятаться. Здесь все, как на ладони, каждый шорох, каждый удар сердца. Посиди тут с месяц и начнешь думать, что слышишь собственные мысли, а еще спустя месяц начнешь кричать в большом зале, создавая себе эхо. Вся надежда на то, что не придется сидеть так долго, максимум – два дня. Хотя они никогда раньше не заставляли себя ждать. Может, решили взять измором? Ведь кто выживет, кто останется в своем уме в таком месте…
Порой задумываешься, а нет ли у тебя паранойи и шизофрении одновременно. Это многое бы объяснило и решило сразу все проблемы. Выйти так и сказать: вас нет, вы не существуете, вы плод моего воображения, а фантазии не умеют убивать. Только вот как-то проверять совсем не хочется. Вдруг умеют, вдруг убьют. И что тогда?
Щелк!
Сработала ловушка. Пришли-таки! Пора действовать. Доставать оружие и вести их по отработанной схеме. Всех не перебить, но хотя бы парочку, самых сильных, воинов. Не так страшны маги, как мечники и их гончие. Надо только завести их в подвалы, всего-то.
Враг не дремлет, враг уже зашел за ворота и методично все осматривает. Значит, они не поняли, что это за место. Тем лучше для тебя, ты сможешь их заманить в капкан. Пусть думают, что спугнули и заставили бежать, и что это они тебя загоняют.

Сорвалось! Подумать только, в последний момент! Еще чуть-чуть, ну пару шагов, и ты бы выиграл неделю, может, две недели форы. Наверно они просто догадались, сразу догадались и ловко подыграли. Какая-то сволочь оказалась за спиной и хорошо приложила в затылок, сознание не потерял, но этих пару секунд промедления хватило на то, чтобы они все оказались слишком близко. И нет ни метательных ножей, ни взрывающихся бутылок, ничего, чтобы их откинуть назад. Придется принять бой вблизи. А начать с этого омерзительного жаброносца за спиной. Схватить за горло, получить удар с ноги в бок и свернуть ему шею. Одна радость – они маленькие и хрупкие, эти существа. Этот, по-видимому, просто был смертником.
С другими будет сложней. По возможности надо избегать боя. И почему, почему же ты не продумал путь отступления?
Они сильней тебя, ты не сможешь долго с ними сражаться. Да и что за сражение – блок, блок, блок, увернуться, пригнуться, снова блок. К ним не подступиться, так они быстры, назад не отступить – там капкан. Ловушка захлопнулась? При этом приходится лавировать меж бочонков, чтобы не попадаться на глаза магам с их странной магией прямого действия. Стоп. Магия! И пропущенный удар, как результат – раненное предплечье. Не беда, все равно левой фехтуешь ты хуже, чем колдуешь. Пара пассов, короткое заклинание, – ужасная человеческая магия, все надо обязательно произносить вслух, зато это можно делать на ходу, – и подвал стремительно заполняется клубами дыма.
Сбежал. Затянувшаяся белая густая пелена сменилась туманом, холодным и мерзким где-то в низком лесу. Тут есть звуки, и это не только гулкий шаг по подмерзшей земле, это еще и завывания волка где-то совсем рядом, уханье над головой, неуловимый шепот листьев. Живая природа.
Бежать. Еще одна открытая схватка может-таки кончиться фатально. Надо постараться скрыться и оторваться как можно дальше.

Короткая передышка за широким дубом, ладонью зажать рот и дышать через нос. Тяжело, больно, не хватает воздуха, но надо, надо, ты должен. Да, раны болят, да, ноги ноют и колет в боках, да, сердце бешено бьется и рвется наружу. Но ты еще не готов сдаться. Борись! Чистое небо, яркая полная луна – твои враги. Крепись.
Слышишь? Они уже близко. Вперед! Туда, где слышна вода, может, там ты сможешь оторваться. Может, хотя, сколько ты морей переплыл и прошел пустынь? Каждый раз тебя находят и гонят, и ловят...
За спиной лают гончие – ужасные псы-мутанты, выращенные на человеческой крови и мордами спавшие в пропахших потом лохмотьях, псы, чующие за мили запах человека и сходящие с ума, как если бы быку показали красное полотно. И эти улюлюкающие и булькающие уродцы, на коротких ножках бегающие наравне со псами. Обычно они не шумят, но сейчас, в предвкушении долгожданной добычи, уверенные, что ей некуда деться, начали радоваться и голосить.
Не слушай их, просто беги. Слушай шум в ушах, похожий на приливы, слушай ритм сердца и свою интуицию – она тебе подскажет. Она никогда тебя не подводила и сейчас не бросит, не обманет. Беги к воде, к тому водопаду, невысокому чистому водопаду. Вблизи он заглушает крики погони, и наступавшая было паника развеялась.
Надо прыгать. Не любишь воду? А придется. Вложи в прыжок все свои силы, ты знаешь, что делать. Риск того стоит, это не подводный камень, это возможность уйти.
Сейчас!

Колодец? Ну, так вышло. Вылезай по веревке наверх, пока уронивший от неожиданности ведро старик не вытащил его назад и не начал звать на помощь. Лишние свидетели не нужны. Впрочем, старец и так скоро отдастся, но это не повод расслабляться.
А теперь – бежать, опять и со всех ног. Вот потехи будет, когда погоня откроет портал в ту же точку, где и ты!
Странная деревня, вроде и ночь, а они палят факелы и как загипнотизированные бродят меж домов. Это очень, очень плохо, надо забираться на крышу и двигаться в лес или поле, где они тут живут. Да еще и плотно все застроили, не хватает только крепостной стены или частокола... И осторожно надо, тут на крышах не пойми что стоит: и клетки с птицами, и дымоходы торчат, и еще какие-то не различимые в тенях предметы. Только не зацепить.
Улюлюканье. Как раскаленный прут в глазницы, как ледяная стрела в грудь. Проклятое улюлюканье сбивает с темпа и сильно толкает вперед.
Не допрыгнешь. Портал, скорей, портал! Это высота тебя убьет!..

Бум... и тишина. Жив? Кости целы? Подняться... что-то крошащееся под рукой. Опереться можно. Как же больно, как все надоело. Усталость. Хочется сдаться. Упасть. Умереть.
Слева шум, шаги. Их трое. Впереди движение. Свидетели. Слишком много, придется убивать. Мирные жители... случайные жертвы.
Впереди девушка. В слезах, с разбитой губой. И ей страшно. Мирные?..

***

Я с легким сожалением смотрела в след удаляющемуся Дейлу. Было немного обидно и жалко, и досадно где-то, ведь целый год, может, чуть больше коту под хвост практически, но в основном меня не волновало теперь это расставание. В конце концов, сколько таких еще будет, изменяющих после первых трех месяцев, заглядывающих на чужие юбки и не упускающих случая прихвастнуть в компании, как лихо он справляется и со своей девушкой, и с девушкой соседа.
Постоянные скандалы, хлопанье дверями, пьяные звонки посреди ночи, когда я мирно сплю в обнимку со своей курсовой, ревность с моей и с его стороны меня порядком утомили. Зачем понапрасну тратить свои нервы, которых должно еще хватить до конца учебы и, дай бог, семейной жизни?
Не хочешь жить мирно, тихо и полюбовно, парень, хорошо. Спасибо за доставленное бывало веселье, можешь быть свободен, тебя никто больше не держит.
Надо было, наверное, сразу послушать песни подруги на тему: «Ах, он такой злодей, негодяй и бабник, совершенно тебя не достоин!» Песни были, конечно, основаны на зависти, но, черт возьми, такие правильные песни!
Я допила свой коктейль, наплевав на тот факт, что за углом меня ждет машина, руль и дорога. Ну что, зря приходила, что ли? Уж не ради ли этих десяти-пятнадцати минут напряженного молчания после фразы «мы расстаемся»? Бросила пару купюр – Дейл, естественно, платить больше за меня не собирался, – на стол и направилась в уборную: поправить макияж и смыть с рук остатки этого вечера.
В дверях с перекошенной бронзовой табличкой «women» я столкнулась с какой-то перепившей дамочкой в годах. Явно незамужней, явно ищущей в этом баре очередную жертву для создания уютного семейного гнездышка и видящей в каждой девушке молоденькую профурсетку, готовую вцепиться в любого мужика, что появится в дверях этого заведения. Пропустив ее комментарий на счет моего возраста, внешности, предположительной слепоты и наглости (удивительно, как эти якобы хищницы за минуту успевают проехаться по всему, что мозолит их прекрасные глазки), я вошла в туалет, отделанный зеленой мраморной плиткой и едва освещенный двумя ночниками в фиолетовых абажурах. Дым тут стоял, возможно, погуще, чем в мужской комнате. В дальнем углу кто-то хихикал, зажимался и махал зажатой в руке тлеющей сигаретой.
Я подергала кран, но тот в ответ издал лишь жалкий кашляющий звук и давать ход воде не хотел. Хмыкнув, пообещала себе больше в этом баре не появляться. Как же его называют? Я подмигнула своему отражению в зеркале. Там, в зазеркалье, мне ответила тем же не очень высокая, довольно стройная девушка. Темно-русые волосы до плеч с ровной челкой в свете ламп приобрели сейчас фиолетовый оттенок, под серыми глазами залегли небольшие тени – следствие занятий и чтения учебников ночами; черное вязаное платье с высоким горлом, синяя куртка в руках. В целом – среднестатическая, обыкновенная студентка. А большего мне и не надо было.
Бросив последний взгляд на нечто, все еще хихикающее в углу, скрытое темнотой, но уже без сигареты, я вышла.

На улице было довольно холодно. Ну, уж точно не июнь месяц. Зато, по сравнению с душным и затхлым баром, свежо и воздух чистый. Если, конечно, можно понятие «чистый воздух» отнести к большому, забитому машинами, напрочь загазованному и полному всяческих испарений с близлежащих заводов городу, где каждый человечишка искал свое место под солнцем, которое, к слову сказать, загораживали огромные небоскребы.
Я вздохнула, натянула свою куртку и направилась к ждущей меня уже около часа машине. В темное время суток не стоит задерживаться в каких-то подворотнях, а тем более, рядом с заведениями, откуда может выползти неадекватная и пьяная компания. Придурков много ночью гуляет, а сигарет и денег у меня на всех не хватит.
Наверное, стоит упомянуть о моем феноменальном везении, потому что я все же встретила тех, кому заняться нечем, и они, видимо, поэтому ищут приключений, отлавливая в переулках одиноких девушек.
Они что-то свистели мне в спину, звали выпить и проехаться с ними до чьей-то квартиры. Еще просили…
Ну конечно, ничего оригинальнее обделенные умом на этом свете придумать не смогут, как бы ни старались.
Бросив через плечо, что не курю, я немного ускорила шаг, но так, чтобы мои «поклонники» не заметили. Нечего волновать их затуманенные пивом умы. Главное – добраться вон до той освещенной, главной улицы, где ходят люди. Много людей. Где никто не тронет, не посмеет, побоясь полиции и уголовного наказания. Просто нужно спокойно дойти до машины, сесть и уехать к себе домой. В теплый, милый дом. Позвонить подруге, поплакаться о своей нелегкой судьбе вместо сказки, может, заказать пиццы и посмотреть какую-нибудь одноразовую комедию. Этот вечер не должен закончиться плохо, нет.
Но беспокоящие меня свист и улюлюканье становились громче, приближались. Я нервно оглянулась. Кажется, их было трое. Кажется, они были крупные увальни. А ну его к черту, побежать, что ли? Осталось-то всего ничего…
Кто-то из них хватает за руку, сжимает сильно запястье, выворачивает. Я вскрикиваю, не ожидала, что так быстро догонят. Им и вправду так хочется покурить?
– Ты глухая?!
Нет, ребят, так дело не пойдет. Слепая, глухая. Вы меня сразу в инвалиды запишите. А я еще и немая, представьте. Думаю смело, но сказать не получается. Горло сковывает страх, не могу ничего ответить, просто надеюсь еще оставшейся каплей из моря моего оптимизма, что им надоест играть в молчанку, и меня отпустят.
Вроде даже дрожать начинаю предательски. Ну почему именно сегодня, именно со мной?
Паника подступает, выхода не вижу и не знаю, что делать, что говорить, как смотреть. Бешено верчу головой в поисках прохожих, способных помочь, но до той главной улицы – моей мечты – еще далеко, а из бара никто не выходил.
Меня уже приперли к кирпичной стенке. Ржут в голос, свиньи, чуть ли не хрюкают. Оторвать бы им все, что можно, чтобы неповадно было.
Хочется жалобно взвыть «отпустите» и убежать, прикрываясь курткой, которую я уже умудрилась, кстати, где-то потерять.
– Парни, если в-вам нужны деньги, то… то вот, – протягиваю свой мелкий клатч с парой сотен в кошельке – все, что осталось от присланных папой недавно денег и студенческого поощрения. Сумочка дрожит вместе с рукой, и бисер блестит в голубых огнях, рекламирующих оставшийся позади бар. Документы и ключи я додумалась оставить в машине. Подумать только, когда с Дейлом за столиком сидела, ругала себя за забывчивость. Мол, вдруг машину вскроют, угонят, а там и паспорт, и все остальное, да и сама машина не дешевая, все же. Кстати, Дейла бы сейчас сюда, пускай отрабатывал бы мои истерики и слезы по его вине.
Пожалуйста, возьмите то, что дают, и проваливайте в ту помойку, откуда взялись.
Но куда там. Неужели три набравшихся гниды упустят случая?
Это большой город, детка, если тебя насилуют, расслабься и получай удовольствие. Горько, но факт.
В ответ на какое-то оскорбление в свою сторону кричу:
– Ты на себя-то посмотри, ублюдок недоношенный!
Надо же, как я осмелела, жить мне надоело внезапно, да?
Орет «Сучка!», и тут же мне прилетает по лицу рукой, нет, лапищей, размер как раз таки с мое лицо.
От удара в ушах звон стоит, и перед глазами все смешалось в одну сплошную, тяжелую коричневую массу. Падаю на холодный асфальт, бедные мои содранные теперь коленки, и реву уже громко, не скулю, как до этого. Какая гордость, когда тебе больно до того, что хочется кусать собственную плоть, лишь бы отвлечься. По губам течет что-то соленое, но это не слезы. Неужели разбили?
Размазываю туш, а кто-то из них хватает за волосы и тащит за собой. Дрыгаюсь, лягаюсь, кусаюсь даже, кричу, царапаю все, до чего дотягиваюсь.
Отпустите, отпустите, пожалуйста, умоляю, больно, больно, больно, мне больно!
В голове уже ничего не осталось, кроме отдельных обрывчатых слов и ругательств. Мне страшно, противно.
Сердце со скоростью света то ухает вниз, то подымается вверх, как только его не видно, ведь оно вот сейчас, вот-вот вырвется из груди. Я задыхаюсь, воздуха как будто стало втрое меньше, пот катится градом, чувствую каждую каплю на спине.
Сдохнуть бы прямо сейчас и здесь, пока они еще не раздели меня.
Кажется, я скоро отключусь, потому что в глазах настойчиво темнеет.
– Отпустите! Да пошли… вы… ненавижу… твари… уроды… [вымарано цензурой], чтоб вас…
Они не слышат, они все так же ржут и не слышат. Это для них забава. Конечно, кто станет их искать потом? В таком огромном городе ежеминутно где-то кого-то убивают, насилуют или грабят. Копам же ежечасно приходят дела с таким сюжетом.
Они вдруг замолкают и обеспокоенно оборачиваются. Буквально с неба падает нечто большое, лохматое, стонет, пытаясь подняться. Откуда оно взялось? Что это? Спасение, благословение божье или что-то похуже, чем эти трое, которые уже вовсю шарили по карманам, ища, видимо, раскладные ножи, если не хуже?
Я снова кричу и отползаю подальше. Забиться, спрятаться, исчезнуть. Про меня уже и думать забыли, и хорошо. А в нужный момент убежать. Рука на что-то натыкается, оборачиваюсь, уже готовая, наверное, увидеть все, что угодно, но это куртка. Моя синяя куртка.
Хватаю ее, а там, впереди, «оно» уже поднялось. Приглядываюсь, этим «чужим» оказался давно не бритый, заросший мужчина, правую щеку рассекал шрам от виска до шеи. Сглатываю ком в горле, у меня кровь стынет в жилах при виде него.
Целую вечность длился один вдох. А после бывшие только что шавками, почувствовавшими свое превосходство, подонки стали шакалами, отчаянно кинувшимися на разъяренного волка, и замертво упали на асфальт. Рядом тяжело упал и волк, вконец обессиленный схваткой и получивший ножом в бок.

***

Почти что нирвана. Знакомая до боли тишина. Странное, неестественное спокойствие. И это проклятое чувство, что кто-то рядом. Словно снова сковали цепями и заточили где-то далеко, глубоко, где сам дьявол никогда не бывал.
Нет, нет! Просыпайся! Это сон, просто сон и надо просто проснуться!

Не надо, не вертись, не сопротивляйся. Неужели ты так устал от жизни, что стремишься снова к ней вернуться и снова проклинать ее такую внимательную и беспощадную по отношению к тебе? Сдайся и расслабься, позволь себе немного отдохнуть, не зная о том, что происходит вокруг. Спокойствие, нет ни боли, ни погони. Тут ты один, без надоедливой паники, предательского вымотанного тела. Пустота везде, вокруг, тишина, мысли не могут собраться, ничто не тревожит, не мучают кошмары.
Не об этом ли ты мечтал?
И от этого сходил с ума в башне хаоса… Состояние, когда уже не важно, успел ты или нет, не важно, жив или мертв. Нет ничего. Как будто отказали все органы сразу. Это даже не смерть, ведь там, за ней, что-то все же есть. Это просто один миг, когда все угасло, миг, длиною в вечность. Вечность, длиною в жизнь, жизнь в одном вдохе.
Тогда ты выбрался, тогда тебе это было нужно. А сейчас ты бессильно борешься сам с собой вместо того, чтобы дать себе отдохнуть и восстановиться телу. Просто ты боишься… врешь себе, но это не важно, ты боишься, что сорвется, что ты не сможешь…

Вскоре появляются сны. Сначала серые и нечеткие, похожие на размытые чернила гравюр; различимы солнце и вода – это берег, знакомый до боли. Твой пляж, запах моря, приятно шуршащий песок. Зачем ты пришел сюда в тот день?..
Что-то вспыхивает на дне сознания, что-то поднимается из глубин памяти, и начавший было желтеть песок вдруг размок, растекся под набирающими силу волнами и окрасился в бордовый цвет; стал вязкой смесью под ногами.
Гравюра сменяется целым калейдоскопом образов убитых и измученных людей, всех, кого не щадил, кого пытал, кого оставил на мучительный исход судьбы…
Хватит! Слышишь? Ты скоро сойдешь с ума. Успокойся и вспомни что-то хорошее. Вспомни детство, отца, как он учил тебя читать следы и охотиться на лесных зверей. Нежную улыбку матери, вязавшей тебе на зиму новый свитер, пока ждала вас с отцом с охоты. Сестренку, которая не давала тебе покоя и все время просила сделать ей деревянную лошадку, чтобы можно было на ней кататься…
Но образы проносятся серой пеленой, словно и не было никогда. За ними другие похожие семьи, другие деревни, и все в огне, все охвачено паникой, крики и мольбы о помощи, о пощаде…

Хватит. Прошло – и нет.
Ты же так хотел вернуться в Сильтрансе’а, ощущать ароматы нежных, никогда не увядающих цветов, к яркой луне, мягким светом играющей в водах ручьев и реки, в фонтанах, в предутренней росе. Туда, где день не отличим от ночи, лишь небо затянуто серыми тучами. Там нет ненавистного солнца, за что ты и полюбил этот город, эти шпили, сады и дорожки, где нет ничего и никого, чтобы тебя раздражало, как это было в других местах. Именно там ты познал любовь, там познал жизнь, там ты мог бы обрести покой.
Разве это не прекрасно?
И не важно, что оттуда все началось…
Серебристые локоны, большие зеленые глаза, смотревшие на тебя, как на совершенство, маленькие плечи, хрупкая фигурка. Она так любила крохотные цветки сирени и могла целыми днями сидеть и читать среди цветущих кустарников. Ее магия была в рисунках, смазанных нечетких пейзажах, в которые стоило вглядеться хорошенько, и ты мог оказаться в том месте наяву. Это она тебя научила перемещаться через порталы…
Ты любил ее, не смотря на то, что она была странной даже для своего народа: всегда грустная, молчаливая, витающая где-то далеко. Необычайно умная девушка, творец. Она никогда не говорила, что видела там, за гранью, только рисовала. По два-три пейзажа в день, бывало, один в неделю. Словно сознанием пролетала по несчетному количеству миров, а приносила с собой только самые одинокие, красивые и спокойные.
Вспоминаешь вашу первую встречу – случайную, она, сама не зная как, нарисовала тебя и притянула к себе. С каким испугом ты обнаружил себя там же, где только что был, но уже и не там. Ты закрывал и открывал глаза, прогоняя морок, желая, чтобы вернулся горячий песок, сладковатый запах сменился соленым бризом, вновь поднялись пенящиеся волны. Но видение не уходило, а за спиной кто-то тяжело дышал, и что-то упало, громко звякнув в тишине.
Первое впечатление от города, большого и чистого; вымощенные дорожки вели на ухоженные веранды, резные беседки, не высокие домики с круглыми окнами, где легко покачивались шелковые занавески. Молодые и красивые лица эльфов, чему ты немало удивлялся, сверкающее оружие стражников, обеспокоенный вопрос отца девушки: «где ты была так долго?»
Тебя приняли в общество, хоть и не без опасений, тебе позволили обучаться и магии, и мечу, тебе позволили работать. Крепкая семья, новый уютный дом. Первый поцелуй, первые настоящие чувства. Юношеская романтика. Ваша свадьба, шумная и скандальная. Ваша дочь – копия матери, только в глазах не отображались миры.
Ты был счастлив.

Случайная бессмысленная война. Кровавая, жестокая, и совершенно не ясно, из-за чего, как взрыв накопившейся ярости. Люди, эльфы, снова люди, все смешалось, где свои, где враги. Одно сплошное месиво. Один пронзительный крик…
Пять лет жизни на поиски способа для мести. Пять лет жизни на то, чтобы выжить.

Сумеречный город медленно отдалился и растаял в звездном небе. Тебе снова снится, что ты бежишь. Куда? Зачем? Небо меняет цвета, оно то ближе, то дальше, грозные черные тучи тоже куда-то бегут… Наконец-то ты остановился. Не это ли небо ты видел последним, как раз перед тем, как окончательно потерял над собой контроль?
Все стихло, стемнело, исчезло…
Снова в нирвану?
Ну, нет!
Пора просыпаться.

Тяжелые ощущения тела, неприятный привкус во рту. И где-то рядом тихие таки часов.

***

Кожу почти обжигает горячая вода, струи слишком сильно бьют по спине. Чувствую каждую каплю, будто оставляющую на мне отметину, но сделать напор тише и прохладней не хочется совсем. Я уже час сижу в ванне и понапрасну трачу не только свое время, но и деньги. Ведь потом придет такой прелестный счет с такими большими циферками.
Однако только под этим душем, с шумом этой стекающей воды мне казалось, что мысли наконец-то приходят в порядок. Вернее даже, возвращался рассудок вообще.

Последние выходные я почти не выходила из дома. Последние выходные сами прошли мимо моего дома и даже не заглянули в окно. Может быть, я отключилась? Потому что отчета себе в действиях я не отдавала. Четко помню все события, но как будто наблюдала за ними со стороны.
Вот на меня напали недалеко от того кошмарного бара.
Вот появился этот… этот… Я не знала, кто он. Не знала его имени. Не думала даже о том, как его зовут.
Помню, что побежала тогда на ту несчастную, освещенную улицу, схватила за руку первого попавшегося прохожего. Наверное, я показалась ему полоумной. Еще бы, представьте: на вас из переулка выскакивает лохматая, помятая, заплаканная, с потекшей тушью девушка и что-то кричит, указывает туда, откуда выбежала, захлебываясь, мелет чушь о каких-то ублюдках, о муже. Да, я соврала тогда, что он, тот, кто спас меня, мой муж. Это первое, что пришло мне в голову и, главное, осталось. Не знаю, как мне не отказали в помощи и не умчались от меня куда подальше. Но этот прохожий, видимо, был представителем той части человечества, которой не наплевать на чужие проблемы. Он помог мне дотащить до машины и уложить этот «подарок небес» (практически в прямом смысле). Видя мое состояние, предложил самому сесть за руль, отвезти нас в больницу, вызвать полицию, в конце концов. Я отказалась. Мне не хотелось нигде светиться, числиться в каком-то деле. Не хотелось, чтобы об этом знали в институте, чтобы об этом рассказали моему старенькому, одинокому отцу, который пережил уже инфаркт, и любое чрезмерное волнение теперь может его попросту убить.
Я сказала прохожему, чтобы он вызвал девять-один-один для тех перепивших уродов, и уехала.
То и дело поглядывая в зеркало заднего вида на своего тяжело дышащего избавителя, пыталась успокоить прежде себя и понять, куда нужно двигаться. Если ехать в больницу, где ему, конечно, помогут, то лишних вопросов все равно не избежать. Что с ним, почему он так выглядит, можете ли вы показать свои документы, где, разумеется, не окажется штампа… Это на улице, в холод, в темное время суток, в панике и в слезах можно обдурить мимо проходящих. Но больница теплая, светлая и полна не самыми глупыми людьми. Все это сулило вызовом копов и нежелательные последствия.
Тогда я свернула домой. Я считала, что справлюсь с этой раной и сама, а иначе – не студентка четвертого курса медицинского. Слава Богу, не ошиблась. Все действительно было не так ужасно, как казалось в машине, в дороге до моего порога, что так мучительно долго тянулась.
Кое-как дотащила его до кровати (Боже, сколько же в нем веса?), помню, как ощутила еще одну волну животного страха, когда, сняв с него порванную и испачканную донельзя рубашку, обнаружила бесчисленное множество шрамов. Шрам на шраме, шрам на шраме. Кто же он такой?
Чего только мне не привиделось, о чем я только не подумала, подготавливая все необходимое для первой в моей жизни, пусть и маленькой, операции. Зашивая колотую рану, я сосредоточилась настолько, что не услышала даже звонок мобильника. Ну а после, обработав свои труды водкой, вдруг нашедшейся в холодильнике (Дейл, хотя бы здесь ты был полезен), нашла в себе силы позвонить волнующейся подруге, соврать, что задержалась в пробках и что жутко устала, отшивая этого придурка. Я отрубилась прямо в кресле с трубкой в руке.
Наутро едва не заорала, увидев у себя в спальне незнакомого мужика, но визги, благо, сдержать сумела. Вспомнив, наконец, кто он, и что вообще за дела творятся, я снова позвонила – уже папе.
Сказала ему, что не смогу приехать на выходных. Что у меня все хорошо, нет, я ничем не болею, но на носу сессия, а мой хвост придавливает куча долгов, что я буду корпеть над горой конспектов и просто физически не потяну еще и поездку. Отец, грустно вздохнув, согласился, что четвертый курс медицинского института – не шутки, и пожелал мне удачи.
От своего «пациента» почти не отходила. Если я и выбиралась из квартиры, то только до ближайшей аптеки, чтобы закупить побольше бинтов для перевязки.
У него часто начинался жар, и я протирала его лоб влажным, смоченным в холодной воде полотенцем.
Иногда он стонал. Громко, навзрыд. Ему, возможно, что-то виделось плохое в бреду, не знаю. Я трясущейся ладонью гладила его огромные руки, пыталась петь колыбельную тонким, сдавленным страхом голосом и думала в такие моменты, что лучше бы отвезла этого странного и пугающего мужчину в больницу, а не занималась самодеятельностью. В какое-то из этих мгновений мне снова позвонила та подруга, и я послала ее к чертям. Больше мы не разговаривали.

Выключаю душ, и снова становится невыносимо тихо. Не вытираясь, заворачиваюсь в банный, махровый халат, зачем-то протираю запотевшее зеркало. Редко, но меня все же посещает мысль о сумасшествии.
Может быть, я – больная на голову шизофреничка? А это чудо на моей кровати – плод нездоровой фантазии?
Горько усмехаюсь и понимаю, что втайне я действительно на это надеюсь. Просто моя обычная жизнь вдребезги разбита теперь, ее разнесли в пух и прах тяжелой кувалдой, а осколки разбросали по свету, как в той сказке про Снежную Королеву, Кая и Герду. Мою любимую, кстати. Но ведь каждый человек будет чувствовать себя хуже некуда, если его обычное спокойствие, его обычный, уютный мирок нарушит некто, чьего имени он даже знать не будет?
Выходя из ванны, ежусь и потуже завязываю халат. Распаренного, мягкого, чуть ли не освежеванного тела тут же неприятно касается и мерзко ощупывает холод.
Я иду в свою комнату, проверить, как обычно, раненый «подарок небес», но, открыв дверь, захожусь в немом крике. Его нет. Нет! Нет! Кровать пуста! Никого! Что же это за… Я что, действительно чокнутая?! Но ведь постель смята!
Чувствую сзади чье-то присутствие, сглатываю, оборачиваюсь и утыкаюсь носом в широкую, мощную грудь.
Шрамы. Знакомые шрамы.
Медленно подымаю голову и встречаю усталый, недоверчивый, колючий взгляд.
Я не успеваю опомниться, а меня уже прижали к двери и подставили кухонный нож к горлу. Мой кухонный нож!
Ударилась затылком об косяк, да так, что в ушах зазвенело. Когда же это кончится все?
– Стой, не убивай! – выпалила опять первое, пришедшее на ум. Чувствую, как капельки пота скатываются по спине. По чистой и без того мокрой спине. Я снова испытываю животный страх, как пару дней назад возле бара. Только теперь передо мной мой спаситель, мой «подарок небес».
– Кто ты? – спрашивает он. У меня перехватывает дыхание, ловлю себя на том, что бессмысленно открываю-закрываю рот. – Кто ты? – повторяет он уже со злостью в голосе.
– Я была в переулке, где ты убил тех троих, помнишь? – глубокий вдох перед еще одной скороговоркой. – Тебя ранили и… я привезла тебя сюда… здесь, дома, перевязала тебе рану… вот…
Сердце снова заходится в груди, кровь стучит в висках. Я снова боюсь за себя, за свою жизнь. Снова хочу убежать и навсегда-навсегда забыть.
Он грубо хватает меня за руку и одергивает халат. Зачем-то внимательно рассматривает мое голое правое плечо. Хочется ударить его чем-нибудь тяжелым, а потом забиться под кровать, например, чтобы меня перестали хватать, лапать и бить. Ей богу, это становится какой-то традицией.
Его пальцы, шершавые, жесткие, как у рабочих, положивших жизнь на возделывание земли, касаются кожи, будто режут. Надавливает, не церемонится вовсе, высматривает, хочет в чем-то убедиться, бормочет себе под нос, и мне почему-то кажется, что это заклинания.
Неприятно. Ощущение, что плечо мне вспарывают без обезболивающего. Я крепко зажмуриваюсь и отворачиваюсь. Все равно сделать ничего не смогу больше, пока не закончит этот обросший монстр свое непонятное дело. Слова на него явно не действуют.
Тяжело вздохнув, он отпускает меня и отворачивается.
– Зря. Что это за место?
– Моя квартира, – удивленно вскидываю бровь, развожу руками.
– А год? Какой сейчас год?
– Две тысячи десятый… а что?
Он хмурится, садится на кровать. На бинтах нет пятен крови, значит, швы не разошлись.
– Ничего. И долго я тут?
– Два дня. Тебя вообще сильно ранили.
Хриплый смех.
Он смеется? Да что вообще, черт возьми, происходит?!
– Царапина, сам бы выбрался.
Теперь уже я смеюсь. Хотя, это скорее называется нервным и истеричным хихиканьем.
– Сам? Колотая рана в боку! Скажи спасибо, что легкое не задело! И обошлось без зара… – я осеклась и замолчала. Смотрит так иронично, мол, яйцо курицу учит. Так на меня обычно декан косится, когда я, пытаясь выделиться, рассказываю дополнительный, незаданный материал.
Даже обидно становится, и где-то негодование просыпается.
Но мне, дуре такой, стоит все равно заткнуться, ведь у него все тело – пособие для практикантов скорой помощи, я действительно для него – просто соплячка, говорящая и без того очевидные вещи.
– Тебе бы себя в порядок привести, – сказала я и отошла к шкафу искать чистые полотенца.

***

Дождь всегда спасал, смывая следы, стирая запахи, давал еще один шанс на выживание, издевался пестрой радугой в небе и заманивал в людные, но такие теплые и сухие места. А этот дождь, искусственный, грубый, только раздражает кожу и глаза, ядовит на вкус, и какое-то странное ощущение после него, словно слоем грязи покрылся.

И что же ты, дикий человек, будешь делать в мире, где все незнакомо и непонятно? Даже с этой странной штукой. Поднимаешь ее, и начинает течь вода, поворачиваешь вправо – холодная, а влево – горячая. Опускаешь, и она перестает течь. А если повернешь вот эту, чуть пониже, как рычаг, то вода начинает брызгаться как дождь. Бред какой-то придумали эти люди в своем две тысячи десятом году. Да и кто же моется стоя? Где большая круглая бочка или бадья? Хотя это уже такая мелочь, можно и пережить. Сейчас главное что? Помыться, побриться, состричь волосы. Вот и займись.
Запотевшее зеркало с разводами предательски искажает отражение, а так хотелось вновь увидеть себя. Забыл уже, как выглядишь… Повесив полотенце и пару вещей, как выразилась девушка, «бывшего» на крючок, начинаешь приводить себя в порядок.
Дурно пахнущее мыло, затупившееся лезвие в странном синем приспособлении, о которое при изучении порезал палец, жесткая вода. Ну хоть ножницы нормально режут. И почему не прихватил с собой кухонный нож? Большой такой, острый, не как меч, конечно, но лучше того, что тут.
Можно было, даже, пожалуй, нужно было с кровати не вставать. Раз не связан, жив, здоров, тепло и уютно, чего было дергаться? Нервный ты стал, старый волк, напряженный и недоверчивый. Перед девушкой следует извиниться и уйти как можно скорей. Убьют же ее, если найдут; а она хорошенькая, смелая…
Нет, стоп! Не то. Не о том ты думаешь.
Ополаскиваешь лицо холодной водой, чтобы снять наваждение. Пощипывает. Как же хорошо снова почувствовать себя человеком!
Выходишь, полотенцем вытирая голову. Невероятно приятное чувство, как будто дома. Да еще и этот вкусный запах курицы. Есть-то как хочется! Вся накопившаяся усталость снова навалилась. Может, ты на самом деле все придумал? Не было звонкого смеха твоей дочурки Шандрис, не было пылающих шпилей Сильтрансе’а, да и вовсе не существуют ни магия, ни параллельные миры. Провалялся пару дней в бреду, вот и не понял сначала, где ты и кто эта девушка. А вдруг она твоя жена и ты до смерти ее напугал?
Отрезвляющие мысли всегда так ни кстати. Ты же не знаешь этого мира! Забыл себя в кошмарах?

Она готовила: старательно нарезала овощи, что-то мурлыча себе под нос. У ее ног за стеклом плясали огоньки. Женщина. Не то испуганное животное, что тряслось в твоих руках, а женщина, хозяйка дома. Может, ты наконец-то умер и попал в рай?
Привлекаешь ее внимание и протягиваешь полотенце, чтобы унесла. Она медлит, оценивающе смотря. Ну почему, почему все женщины так делают? Хочется смутить ее, ответив тем же, но лишь удивленно приподнимаешь брови с немым вопросом «что». Девушка доброжелательно улыбается и, наконец, уносит куда-то полотенце. Будет задавать вопросы, и много.

Стряпня русой красавицы оказалась великолепной. За все время она ничего не спросила, разве что только кофе тебе или чай. Попросил второе, попробовал и расстроился. Разве это чай?
Обдумывала ли она, что ей делать, о чем и как спрашивать, или выжидала, пока ты сам заговоришь, это не важно, в любом случае надо молчать. Кого-то убил? Все равно ты этого не помнишь.
Девушка опережает тебя – только собрался поблагодарить – и спрашивает твое имя. В горле встал ком. Имя? Так давно его не слышал и не произносил, что забыть успел. Невклидий. Кажется… Удивленная, она забывает представиться. Тем лучше.
Вопрос – ответ, вопрос – тишина. Впервые такое явственное желание с кем-то поговорить, кому-то выговориться, чтобы кто-то выслушал, пусть и не понял, сочувствующе покачал головой и пожелал удачи. А потом вспоминаешь, что жаброносцы способны выпытать почти все, и срабатывает механизм самосохранения. Эти твари о тебе и так много знают, незачем им давать еще информацию, это все равно что вырезать засечки на стволах.
Кто же ты? Почему не хочешь говорить? Беглый преступник?
Нет. Странник. В городе оказался случайно. Упал с неба? Наверное, просто показалось. И безрезультатные попытки вспомнить, чем тогда все закончилось.
Уходить совсем не хочется.

Перешагнуть через себя и попросить ее о помощи. Символической – карте местности. Девушка хмурится, но соглашается, уходит в комнату. Прыгать по порталам сил нет, ближайший месяц придется прожить в этом мире. Возможно, это даже твой мир – ты просто попал в далекое будущее. Кто знает? Проверить никак не удастся. Впрочем, в какой бы мир ты не попал, люди везде одинаковые.
Подтверждение не заставило себя ждать. Щелкнул замок, а после раздался возмущенный мужской голос, хлопнула входная дверь. «Бывший»? Или она все же кого-то позвала? Стоит взглянуть.
Девушка гневно смотрит на мужчину между вами, стоящего к тебе спиной, и пятится. Она говорит, что сейчас не время, и просит его убраться, а он, пьяный, судя по замедленным движениям, кричит на нее, чтобы заткнулась и что она принадлежит ему.
Сразу вспомнились все те ублюдки, наемники и разбойники, грабившие мирные поселения и, как они сами говорили, пользовавшиеся предоставленными услугами. Тогда ты не вмешивался, мог только позже перерезать им глотки, и сейчас не следует. Ты не знаешь этих людей, их отношений, их жизни. Вот и не лезь.
Хорошо бы, да тело уже среагировало, и потянувший руки к девушке мужчина оказался спиной на полу. Похоже, что он давно не спал и действительно слишком много выпил. Это парень, совсем молодой. Ты и то был старше, когда попал в сумеречный город.
Он обзывается, пытается встать. Молокосос еще не понял, что не стоит затевать драку? Поднявшись, он выкидывает руку вперед. Слишком медленно. Уворачиваешься, кулаком ломаешь ему нос. Он теряет равновесие, снова падает, в закрывающие лицо ладони проклинает тебя. Для верности удар с ноги в живот. Теперь дошло?
Видимо, да. Скулящее жалкое существо с трудом доползает до двери, кое-как встает на ноги и уходит.
Что это было? Не важно. Никаких комментариев. Сразу к делу. Что там с картой?

Пока изучаешь дороги и названия улиц, девушка мечется туда-сюда, все что-то собирает, сворачивает, считает. Суетится как пчелка, и ты ловишь себя на том, что все больше наблюдаешь за ней, пока она снова не убежит в другую комнату или на кухню.
Похоже, что укрыться будет негде. Сколько-сколько людей? Так много, что тяжело и вообразить. Ужасно, как на всех хватает еды…
Быть может, надо сменить тактику, раствориться в толпе, найти работу. Только кем? Не похоже, чтобы тут нужны были лесничие или еще кто-то, кем ты можешь быть. Играть на публику фокусником тоже не получится, сразу засекут.
Ладно, разберешься по ходу дела. Может, уже и так слишком поздно, и вместо попытки где-нибудь переждать придется в срочном порядке осваиваться и заметать следы.
Как только девушка села напротив, начинаешь говорить. Будь что будет, в конце концов, ее жизнь зависит только от нее. Ей придется забыть обо всем, что она видела и слышала, а еще лучше завтра, нет, сегодня куда-нибудь перебраться на пару месяцев. Конечно, она ничего не понимает и спрашивает, почему. Как можно объяснить человеку, почему? Как вообще это можно объяснить?
Не важно. Можно ничего и не делать, продолжать жить. Вдруг повезет? А если нет, сама будет виновата. Помогать никто не просил. Она расстроилась, и ты просишь ее просто поверить.
А следовало просто убить. Но ты не сможешь. Возникает мысль остаться с ней, но обессиленный ты не более чем простой смертный, ты станешь опасной обузой. Так что лучше идти. Тем более что уже почти стемнело.

Она сказала, что собрала немного одежды, еды и денег. Наверное, сразу поняла, что ты не только неместный, но и намерен идти дальше, по крайней мере, в городе не задержишься. Да и свалился ты ей на голову в одном только рванье.
Следует сказать спасибо за гостеприимство и помощь. Прежде чем взвалить на плечи походный рюкзак, ты благодаришь девушку и еще раз просишь серьезно отнестись к предупреждению. Грустная улыбка. Она ладонью дотрагивается до твоего шрама на лице и тихо-тихо, почти шепотом, говорит, чтобы ты себя берег.
Теплое и нежное прикосновение. Застывшие слезы в глазах. Зачем уходить, кому это нужно? После стольких лет травли впервые кто-то тебя принял, помог, беспокоится о тебе и не хочет отпускать. Где-то в глубине пробудилось давно забытое чувство. Еще минуту назад тебя волновала только дышащая в затылок погоня, а теперь еще и эта девушка. Ведь есть же, для кого жить, есть, кого защищать, кому ты не безразличен.
Но нет. Лучшая защита - это оказаться как можно дальше.
Притягиваешь к себе девушку, беря ее за талию, целуешь. Спасибо за все и прощай.

* * *

Аккуратно и методично нарезаю овощи для салата. В голове вертится куча вопросов, и я не могу решить, какой же задать первым, как только гость выйдет из душа, где уже около получаса шумит вода. Ясно, что убивать меня никто не собирается, мысль эта успокаивает не меньше, чем мерный стук ножа о резательную доску. Папина я дочка. Тому тоже, чтобы что-то решить или предпринять, требуется минимум десять минут полного погружения в себя с какой-нибудь вещицей в руках, которую можно было бы крутить, ломать или резать. С возрастом, конечно, это дошло до того, что он и вовсе мог уснуть, а проснувшись, как ни в чем не бывало продолжать размышлять. Вот и мне нужно отстраниться от внешнего мира. Руки же должны делать что-то знакомое, на автомате. Я даже вижу себя со стороны: молоденькая студентка, мурлычущая себе под нос детскую песенку, со слегка полоумной улыбкой разделывающая помидор. Жуткая, наверное, картина.

Последняя тарелка поставлена на стол, и шум воды как раз стихает. Наконец-то. Надо же, как волнуюсь – аж дрожу немного. Вернее, не так, я просто сгораю от любопытства! И дураку ясно, что гость мой – человек не простой, ох, не простой. Ну а самолюбие позволяло мне не считать себя дурой.

Вообще, я очень воспитанная девушка. Папуля в свое время постарался вбить в меня все нормы этикета. Не в прямом смысле, разумеется. Но к четырем годам я прочно усвоила, что отличает вилку от ложки; а чуть позже, после одного бесхитростного подзатыльника в метро при всех, я поняла, что пялиться на людей слишком долго – весьма невежливо. Но, боже, как же тут отвести глаза, когда такое телосложение, как у моего гостя, я видела только на картинках в журналах? Одежда Дейла, по каким-то причинам забытая своим хозяином у меня и до этого дня обитавшая в недрах шкафа, теперь красовалась на моем «подарке небес». И футболка, и джинсы были явно малы, но не ходить же ему голым, в самом деле. Хотя, я бы не отказалась…
Ловлю на себе его удивленный и немного смущенный (он умеет смущаться?!) взгляд, мол, что-то не так? Тут же захлопнув неприлично раскрытый рот, доброжелательно улыбаюсь, словно ничего не заметив, и забираю, наконец, протянутое мне уже минуты три как полотенце.
– Присаживайся и угощайся, – кивком указываю на накрытый стол и иду уносить это несчастное полотенце. Иногда я все-таки веду себя как дура. Самолюбие не спорит.

Надо отдать мне должное, я смогла усмирить свое бушующее любопытство и честно дождалась, когда гость вдоволь наестся. Надо думать, сытый он отвечать на море вопросов будет охотнее. Но это если верить моей хромой логике. А она на то и хромая.
– Тебе кофе или чай?
– Чай.
Правильный выбор, потому что кофе у меня нет. Тут же подскакиваю, и уже через пару минут перед ним заходится горячим паром полная чашка чая. Он благодарно кивает. Мне интересно, мой «подарок небес» социопат или просто говорить разучился? Ладно, не беда, научу заново.

– Можно твое имя узнать?
Он молчит. Довольно долго для такого простого вопроса. Думает, можно ли мне доверять? Оценивает? Но ведь недавно совсем я выходила его, если мне нельзя доверять, то кому? Или вспоминает? Но как же можно забыть свое…
Тяжело вздыхает и, произнося, кривится, будто звуки собственного имени приносят ему боль куда большую, чем недавняя рана:
– Невклидий.
Я старательно скрываю на лице удивление. Мало ли что у него за родители. Сейчас многим если в голову стукнет белочка с золотыми орешками, так они и не задумаются даже о том, что ребенку потом с этим жить, главное же – выделиться среди мнимой серой массы.
– Красивое, – говорю и пододвигаю к нему поближе вазочку с печеньем. Какое-то, право, бессмысленное движение. Будто он и без того ее не видел.
Невклидий пожимает плечами, мол, имя как имя. Для него – да. И что-то мне подсказывает: для того места, откуда он родом – тоже.
– Ты… ты из этого города?
– Нет, не то, чтобы… не совсем.
Шумно вздыхаю, все, хватит ходить вокруг да около.
– Кто ты?
Вопрос совсем неоднозначный, любой другой на его месте встал бы в тупик, переспросил бы, что я имею в виду. Любой другой, кому скрывать нечего.
Тишина. На этот раз молчание вязкое, как деготь, почти ощутимое. И ставящее твердую точку, преграду, которую, кажется, потрогать можно – руку протяни. Теперь это искусственно созданный тупик для меня с потрескавшейся вывеской «не пройдешь, не пытайся». Такая кирпичная стена, к которой на кривой кобыле не подъедешь. Но я тоже, знаете ли, не лыком шита. В конце концов, имею право знать, что за зверь сидит на моей кухне и пьет уже остывший чай.
– Ты беглый преступник?
Мысль, что Невклидий попросту не хочет мне врать, как-то слишком поздно озарила своим светом мое темное и заросшее паутиной сознание.
– Нет, я не преступник. Странник, в городе случайно оказался, – ухмыляется, но в глаза не смотрит. Сама виновата, сама соврать вынудила, получай теперь. Странник он, как же. Видимо, что-то страшное там, куда тебе лучше нос не совать – прищемят. Я собрала пустые тарелки со стола и скинула их в раковину, звон такой непривычно громкий, как будто высказывающий все мое недовольство вместо меня.
– Ты с неба упал, – как бы невзначай бросаю через плечо. Не спрашиваю, констатирую факт, вспоминая тот вечер и перепивших недомерков. Что на это ответит?
– Тебе показалось, наверное, – слегка посмеивается.
Ага, значит, решил все списать на мое тогдашнее неадекватное состояние и воображение. Ну-ну.
– Может быть.

Он попросил оказать еще одну услугу. Далось ему это нелегко, судя по напряженным плечам и неуверенному взгляду. Хотя просьба ничего особо сверхъестественного из себя не представляла: всего-то карту города найти. И я ее нашла. Не без труда – пришлось перерыть все шкафы в квартире, вымазаться в пыли старых чемоданов и в итоге найти эту бумажонку в комоде с постельным бельем. Что она там делала, даже сам черт не знает, а я и подавно. Пока Невклидий изучал карту, решила про себя: если помогать, так до конца. Пусть он, возможно, и преступник, но в долгу я перед ним неоплатном. Ни зашитая рана, ни приготовленная еда, ни временный кров, ни карта – ничто из этого не покрывало мою спасенную шкуру и его риск своей собственной.
И я пустилась в еще одни глобальные поиски теперь уже мужской одежды. И в ходе этих поисков задалась конкретным вопросом: почему я не знаю, что и где в моем доме лежит? Это заставляло задуматься как минимум о генеральной уборке, большой стирке и чистке вселенского масштаба.
Больше всего меня удивило, что я нашла старые вещи отца, которые он, по моему наивному мнению, увез с собой в загородный дом. И ведь спрашивала же, ничего не забыл? Нет, дочь, что ты!

Были найдены и отправлены на служение новому хозяину три клетчатые рубашки Дейла. Кстати, новые, судя по виду. Ну и ладно, к черту, надо вовремя забирать свое добро. Как там гласит закон детского сада? Что упало, то пропало? Теперь, если бывший вспомнит о пропаже имущества, буду активно хлопать ресницами и недоуменно разводить руками, мол, где и что ты курил, все твое давно с тобой. К слову о Дейле. Появился ли он по зову сердца или же у него совсем крышу сорвало – история умалчивает. Собирая найденные трофеи в сумку, я услышала, как в коридоре щелкнул замок, и зазвучал знакомый голос – звал меня, язык заплетался. Я чертыхнулась. Давно надо было забрать у этого идиота ключи.
Выскочила ему навстречу, нельзя было пропускать его в гостиную. Увидел бы Невклидия, взбесился бы, как свора собак, и лаял тут с пеной у рта – не выпроводишь.
Заявился еще и пьяный: потрепанный, нечто, недавно, видимо, бывшее галстуком перекинуто через плечо; стоит, прислонился к стене, словно Пизанская Башня, покачивается вперед-назад, как по инерции от толчка. Ну, точно идиот. Я кричала на него, что не время сейчас для его полоумных выходок, убирайся лучше, пока хуже не стало, а он и не слышит или слышать не хочет, орет в ответ, что я – шлюха, принадлежу ему и уйду, только когда мне разрешат. Послала этого недоумка по назначению и пыталась выпихнуть, а он замахнулся…
Кстати, с Невклидием Дейл встретился. Как раз в тот момент, когда собрался меня ударить, но руку его перехватил мой гость. Забавная со стороны картина: мелкая, тявкающая шавка, и высокий со спокойным и глубоким басом дог. Не успела я очнуться от шока, а Дейл уже корчился на полу. Еще пара мгновений и этот болван с визгами вылетел, как пробка из бутылки шампанского, через дверь на лестничную площадку. Я оторопело таращилась на Невклидия, а тот спокойно вернулся к изучению карты, даже слова не проронив. Снова выручил и даже не понял этого.
А мне и спасибо сказать было стыдно.

– Сядь, пожалуйста.
Плюхаюсь в кресло напротив, где-то краем сознания отмечая, что он первый заговорил – странно. Обычно и слова не вытянешь. Но это не важно, сейчас надо не забыть ничего положить в рюкзак. Наверное, стоит еще и аптечку запихать, мало ли что, чувствую ведь – не на обыкновенную прогулку он собрался.
– Послушай. Как только я уйду, забудь все. Забудь меня, мою внешность, имя, все, что было. Забудь, как мы встретились, забудь обо всем, что тут происходило сегодня и вчера, и позавчера. Забудь свои чувства и мысли. Как будто меня никогда не существовало в твоей жизни. И постарайся уехать куда-нибудь на пару месяцев.
Зря, Невклидий, зря ты это сказал. Я только смирилась с тем, что ничего толком не узнаю, а после твоих слов меня снова снедает жажда ответов на вопросы.
– Почему?
– Если жизнь дорога, последуешь советам.
Ну, вот, уже лучше. Теперь я хотя бы осознаю, что вляпалась во что-то серьезное, что убить меня теперь можешь не ты вовсе, а из-за тебя.
Нервный смешок.
Хочется впасть в спячку, как сурок, а потом обнаружить, что все это – изобретательный розыгрыш моих сокурсников или какой-то программы. Хотя бы денег выиграть.
Глубоко вздохнув, киваю и снова иду собирать вещи.

– Вот, – протягиваю ему свой черный обшарпанный дорожный рюкзак, повидавший виды и в походе в горы с отцом, и в лес с группой из университета. – Я собрала одежду, какую нашла. Денег там немного, они во внутреннем кармане. И еда есть, в контейнере. В полотенце завернута, ну, чтобы не остыла.
Невклидий пытается улыбнуться. Не скалиться, как это было после его пробуждения, а просто сказать улыбкой спасибо. Я это вижу, понимаю и улыбаюсь в ответ.
– Отнесись к тому, что я сказал, серьезно.
А когда я не относилась к своей жизни серьезно? Если подумать, меня можно смело назвать мнительной особой, строго следящей за температурой своего тела и его постоянного пребывания в атмосфере стабильного комфорта. Так что не волнуйся, друг мой, за себя начать переживать всегда успею.
Он на голову выше меня, и я встаю на цыпочки, аккуратно касаюсь его шрама на лице.
– Будь осторожен, – шепчу почему-то.
Может быть, так меня больше никто в жизни не поцелует и не обнимет.
С такой тоской, усталостью, таким желанием остаться и никуда не бежать, остаться там, где приняли, где помогли, позаботились, обогрели. И словно его сердце заходится в крике о помощи.
Или это мое кричит «не уходи»?

В пустой квартире сущий бардак. В гостиной разливается кровавое море заката, затапливая все в бордовых волнах, включая меня саму. Как будто пожар, все так горит и слепит. Море горит. Кровавое море горит, и я вместе с ним.
– Алло, пап?
– Да, да, что-то случилось?
Усмехаюсь. Случилось и прошло. Внезапно и быстро. Но даже ты не поверишь во все это. Куда там, если я сама себе едва верю.
– Нет, все хорошо. Я к тебе завтра приеду. Пораньше постараюсь, окей?
– А как же твоя учеба?
– А я все уже разгребла. Время не рассчитала, вот и запаниковала.
– Ладно, буду ждать тебя.
– Целую, пап.
– Целую, птенец.
Папа меня так с детства зовет. Как-то я залезла на дерево, поспорив с мальчишками на целых пять баксов, и упала, сломав себе руку и ключицу. Отец назвал меня неуклюжим птенцом, вывалившимся из гнезда, еще не научившимся летать, но уже пробующим свои силы. Очень точное сравнение, надо отметить. Но пять баксов я все же выиграла! Да еще и авторитет у местных хулиганов заработала. Еще бы! Какая девчонка решится залезть на самое высокое дерево кладбища, имеющего весьма дурную славу в той деревне, где все и происходило.
Я тогда была меньше трусихой, чем сейчас. Сейчас забот больше, а они всегда приносят с собой множество страхов.
Укладываюсь на диван, поджимаю коленки к груди. Моральная усталость перерастает в физическую, как только ей даешь волю.
Но сон спасает от всего…

запись создана: 01.02.2011 в 13:30

@настроение: трех минут не прошло.

@темы: Ваш Склероз это я, муза вштырила.